Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:57 

малая нужда в культурно-филологической помощи приключилась.

санитар леса
друзья, знакомые и просто случайные прохожие!
к сожалению или к счастью, настоящая запись не задумана для правдивых автобиографических небылиц про врезание новой батареи. дело в том, что нынче мне очень нужна ваша консультация. но сперва парочка вводных предложений. однажды совместно с товарищем махонским мы задумали сделать книжку. не из-за того, что мы не любим работать, а потому, что очень хочется написать. сами понимаете, приятной книжки без изучения мат.части не получится, но когда мат.часть касается культурных аспектов, надёжнее всего спрашивать не только у большой советской энциклопедии, но и у носителей культуры. но ближе к сути дела.

граждане, проживающие или проживавшие в Башкирии, а также те, кто хорошо знаком с башкирской культурой, алкаем вашего совета касательно имени для девушки. книжный мир будет частично совмещать реалии как семнадцатого, так и девятнадцатого веков. при этом имеется значительный упор на фольклор. странная сказка длиною в роман, в общем. лавры сказочников-классиков не дают нам покоя. по сути, имя не будет фигурировать в обращении к девушке, т.к. по ряду причин не трагического, но практического характера она берёт себе второе, более "европейское" имя, коим и пользуется на людях. тем не менее, авторы должны знать настоящие имена своих героев.

единственный этимологический словарь башкирских имён, которым по такому случаю нам удалось вооружиться, — "В мире имён" Кусимовой. его-то мы и читали, из него-то мы и выписывали. но, как известно, словари и лечат, и калечат. не хотелось бы по незнанию остановить свой выбор на имени, которое, в принципе, существует, но является либо притянутым к башкирской культуре за уши, либо распространяет вокруг себя стойкий аромат лубочности. ну, навроде Адельгейды, Евпраксии, Фёклы или Марфы, которые, бесспорно, являются действительными женскими именами, но употребление оных — игра на грани фола. то есть нужно достаточно старое, но вместе с тем более или менее привычное башкирскому уху традиционное женское имя.

собственно, кат со списком.
!! упд. прогнали список через поисковики, вконтакты, фейсбуки. выкинули имена, встречающиеся исключительно в словарях.
нет, там не весь словарь, а только то, что прошло наш интуитивный отбор xD

вот и весь список. если вы с ужасом обнаружили, что ни одно из присутствующих имён не отвечает критериям адекватной традиционности, я и махонский будем бесконечно благодарны, если вы вдруг вспомните какое-нибудь очень хорошее имя, женственное и мягкое, расскажете нам о его существовании, значении и правильном произношении :3

всем спасибо, у меня всё :vv:

--
пс.
не иначе как небывалый прилив наглости случился сегодня в моём мозгу, но всё же. если кто-нибудь из читавших написанное выше загорелся оказать начинающим авторам первую, вторую и третью помощь в поисках достоверного теоретического материала, то вот вам ссылка на тег с аналогичной тематикой в дневнике махонского: надубетом.
ещё раз спасибо :3
запись создана: 20.12.2011 в 02:11

@темы: туда — не знаю куда

12:38 

бесценной души грошовые страданья.

санитар леса
в моём сердце, огромном, как планета Юпитер, от края до края стихийно распространяется чувство, каким обычно сопровождается крушение всякого рода надежд.
так бывает, когда под вечер сквозь беспросветное ненастье и нагромождение людей несёшь своё бездыханное тело домой и думаешь лишь о том, как тебе там будет тепло и вкусно, потому что на средней полке холодильника притаился бесстыдно вкусный кусок пирога. и вот, наконец, приходишь домой, кидаешься в холодильник и с ужасом видишь, что пирог-то съеден! и не кем попало, а именно тобою и съеден, причём съеден ещё вчера. и не просто съеден — тарелка, которую вчера было лень мыть, сегодня стоит на средней полке и питательно пахнет. но тарелку-то не съешь.

вот как-то так я себя и чувствую, только прикладывается всё это не к пирогу, но к зимней куртке. лучше бы она и дальше задавалась вопросами о смысле жизни, не выходя из шкафа. потому что теперь, глядя на неё и на себя в ней, вопросами о смысле жизни начинаю задаваться я. ибо мне неизвестно, как можно выжить в этом мире, имея лишь два кармана. как только я нахожу способ, в моём быту непременно появляется дополнительная пригоршня говна, которую необходимо где-нибудь разместить. но главная проблема всё-таки в другом. высокий воротник и стационарный капюшон делают совершенно невозможным ношение шляпы на голове. можно, конечно, носить её в руках, но проблему отопления головы этим не решишь. а между тем шляпа — единственный головной убор, который придаёт мне практически полное сходство с человеком.

я стояла напротив своего полупрозрачного отражения в стекле и наблюдала разворачивающиеся в сердце чувства. в левой части окна шёл снег, в правой шёл дождь, а посередине они смешивались. надо было как-то решать ситуацию. мысль написать в гисметео, чтобы они сделали потеплее, сначала показалась мне абсурдной. потом я подумала про шапку. а потом опять про гисметео. наверное, я бы так стояла и думала, то про одно, то про другое — до самой весны. но, к несчастью, я всё-таки вспомнила, что одевалась не для того, чтобы постоять в комнате одетой — на Чернышевской меня ждали махонский с камизучиной. сотрясая пол шагами, а душу страданиями, я метнулась к шкафу. вещи смотрели на меня оттуда с неодобрением. в их молчаливом укоре отчётливо распознавалась мысль: "такую красоту ничем не исправишь". но мне некогда было с ними спорить: встав одной ногой в чемодан, а другой взгромоздившись на ребро раскладушки, я сунула руку в самые недра верхней полки, где ближе к стенке обыкновенно хранятся запасы зимней одежды. тем временем из-под беспорядочных залежей воспоминаний проклюнулась строчка из песенки, что распевала в своё время моя матушка, будучи ещё студенткой в медицинском. "мама, теперь я акушор!" — неустанно подпевал моим монотонным поискам потрёпанный песенник лохматых университетских лет. кто знает, может получилось бы у меня вспомнить все остальные стописят строчек из этой баллады, но вот рука нашаривает необходимое, и я уже стою на полу и с подозрением осматриваю полупрозрачное отражение в окне. на мне самовязанная шапка, у шапки — волнующее сходство одновременно с гандоном и немецкой каской образца сорок второго года. я гашу свет и отчаянно переступаю порог.

вероятно, вы спросите, чего ради эта история. я отвечу: бох его знает. ведь когда я приехала на Чернышевскую, ни камизучина, ни махонский не придали значения тому, что теперешнее моё сходство с человеком в отсутствие шляпы резко снизилось до пятнадцати процентов. чего ради были все эти переживания? бох его знает.

пс.
текст, размещённый над постскриптумом, должен был появиться позавчера, а текст, засунутый в кат под поскриптумом, — вчера. но так как я ништо не умею делать своевременно, в этом нет ничего удивительного.
так вот, однажды мне случилось ввязаться в мероприятие с нерусским названием реверс-кинк, принцип которого можно охарактеризовать как "ты мне — я тебе". набравши кучу заданий и выполнив из них только полтора, я подумала, что пора бы сочинить свой список.

понеслись!
на этом, пожалуй, и всё. всем спасибо :3

@темы: нетрудовые будни

08:08 

со мною вот, что происходит...

санитар леса
...на самом деле, решительно ничего не происходит.
дело в том, что семнадцать дней назад я начала было писать вам про то, как озаботилась поисками зимней куртки, но в шкафу нашла только старую развалину, в карманах которой обнаружились два звонких сухих каштана, несвежие стихи, двести рублей, початая пачка прошлогодних ирисок и три одинаковых перчатки. последняя находка так меня впечатлила, что и по сей день никак не могу перестать думать о том, что же я потеряла: четвёртую перчатку или третью руку. так или иначе, пока я хотела вам об этом поведать, зимняя куртка нашлась в магазине, откуда переместилась в упомянутый ранее шкаф, где и висит по сей день, посылая в мою сторону безмолвные вопросы о смысле своего существования.

и далее, про что ещё я вам не написала

но вот уже и утро. звенят мои будильники, счищает кто-то иней со лобовых стёкол. а я, пожалуй, поставлю, наконец-то, точку и пойду завтракать :3

@темы: нетрудовые будни

04:59 

обыкновенные мелочи.

санитар леса
обыкновенно случается так, что люди самонадеянно думают, будто окружающее их нагромождение явлений, предметов и переживаний, для краткости обозначаемое словом "мир", будет всегда уже потому только, что успешно существует на протяжении неопрелелённого множества лет.

в последнее время я стараюсь не думать глобально, так как это вредит качественному мыслительному процессу. поэтому поясню на конкретном примере. год назад (или два) я пришла смотреть комнату, в которой сейчас проживаю, ступила ногами на тёплый пол, прослезилась и решила остаться тут навсегда. за окном комнаты стояли два дерева-сухарика, за ними — гаражи, за гаражами — спортивная площадка, за ней — школа. по ночам перед школой зажигали фонари, отчего сквозь лишённое штор окно на стену и дверь моей комнаты ложились тени от упомянутых деревьев. тени были то чёткими и совершенно неподвижными, то размытыми и беззвучно шатающимися. по ночам я лежала ногами к двери и неизменно смотрела на них. иногда казалось, будто я со всем своим скарбом пребываю на дне Саргассова моря, а надо мной ходят водоросли (Саргассово море я знаю только по фотографиям и рассказам отца, но это ничуть не осаждало воображения). а иногда вспоминался доктор Живаго и его вымышленный персонаж Борис Пастернак, и всё казалось, что кто-то стучит в окно, что тени на стене повторяют метания акаций, что метёт, метёт по всей земле во все пределы. мне нравилось смотреть на стену, исчерченную тенями, и, засыпая, думать о них. а ещё я думала о том, что как-нибудь надо бы сфотографировать. не художественной ценности для, но ради процесса. потому что когда сначала катаешься по полу в поисках ракурса, а потом мастеришь бытовой штатив из собственной ноги русско-немецкого словаря, хорошего результата получиться не может, а вот воспоминания остаются отменные. но всё как-то не доходили руки, да и в голове то и дело мелькала мысль о том, что деревья будут всегда. но ближе к концу лета сухарики спилили. сначала один, потом другой. я лежала ногами к двери и всё никак не могла понять, почему же мне никак не думается ни о Саргассовом море, ни о Живаго. а через неделю заметила пропажу и растерялась.

наверное, в качестве завершения стоило бы изречь какую-нибудь истину навроде "будьте чуткими к постоянному, ибо оно временно", но я слишком сильно хочу спать, чтобы давать мудрые советы. тем более, что и в бодрствующем состоянии я не великая мастерица советов. ни мудрых, ни обыкновенных. тем более, что меня не покидает чувство, будто обо всём этом я уже писала не раз. поэтому я просто желаю вам доброго раннего утра и удаляюсь спать.

всем спасибо, у меня все :3

@темы: нетрудовые будни

02:53 

яблоки дышат, время идёт.

санитар леса
мир вокруг меняется без предупреждений и стремительно.
нынче днём проснулась в неизвестном часу. между окнами так запотело, что света белого не видно. страсть как захотелось выяснить, что же происходит снаружи, что я и решила с делать под благовидным предлогом покупки корма в ближайшем магазине. казалось бы, куда проще высунуться в окно, но между рамами в изобилии навалены яблоки, которые ем вот уже который день, а их становится всё больше — стоит лишь приоткрыть створку, и они заполонят всю комнату, совершенно очевидно. не глядя одевшись в рюкзак и шляпу, стремительно скатилась на улицу, да так и замерла с разинутым ртом на выходе, притворив за собой железную дверь. от неба отваливались куски воды в виде снега и величественно укладывались на всё, чем был застроен и заставлен двор. пока я спала, до петербурга, наконец-то, добралась зима. вообще, не дожидаясь меня, в мире происходит великое множество вещей. например, до меня успели изобрести колесо и атомную бомбу, написать про бергамота с гараськой и про ромео с джульеттой, сдать первую мировую и взять вторую. теоретически, удивляться уже и нечему. но снег неизменно производит внутри неопознанные чувства, в температуре своей многократно превышающие его, снега, жизненные возможности. а первый снег — это состояние, пограничное с чудом.

и вот стою, забывши, что надо бы застегнуть тощую осеннюю куртку. или хотя бы закрыть рот, в который уже изрядно намело. и думаю при этом чёрт знает о чём, а ещё вспоминаю, что вот только вчера наблюдала, как девушка выгуливала овчарку, пинала вбок кучу коричневых листьев, а собака ловила их ртом и улыбалась. девушка тоже улыбалась. а теперь снег. сколько же я спала? не иначе, воспользовавшись моментом, кто-то неведомый перемонтировал мою жизнь, одним махом вырезав месяц отснятой плёнки. наверное, так бы и стояла до глубокого вечера, но, запищав и скрипнув, железная дверь открылась и толкнула в спину. я сделала шаг, другой и уже не могла остановиться. шла, не оборачиваясь, глядя вперёд и немного вверх. теряя на ходу сигареты. запутываясь пальцами в связке ключей, что никак не лезли в карман. поминутно то снимая, то надевая очки. снег шёл над карповкой, и за монастырём, и над проспектом, и во дворах. я заглядывала везде, где мне было по пути, и, в конце концов, забыла, куда иду. но я везучий человек: от природы мне достались восхитительно умные ноги; если бы мне вдруг предложили какие другие, пусть даже на полметра длиннее, я бы категорически отказалась, потому что без тех, что есть сейчас, я наверняка умру от голода или от глупости. и вот, проводив снег до места, где кончался день и начинался вечер, ноги повели меня обратно, доставили сначала в магазин, а потом домой, а потом на кухню и так далее. а я всё это время оборачивалась и оборачивалась, несмотря на то что место, где начинался вечер, уже давно скрылось за углом и падающего снега не было видно. то ли растаял, то ли ушёл.

признаться, я и сейчас то и дело поглядываю на окно. но полчаса проветривания уже закончились, и яблоки опять надышали между рамами так, что ничего не видно, кроме мутного отражения моей же комнаты, откуда выглядывает человек, подозрительно похожий на меня.
не исключено что завтра, проснувшись в неизвестном часу, я обнаружу старый год ушедшим, а новый наступившим.

всем спасибо, у меня всё.
спите внимательней и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

09:31 

разгоняя сон.

санитар леса
всякому человеку время от времени полезно выбрасывать себя в открытый космос.
подающий надежды молодой психотерапевт махонский, вероятно, в чём-то даже со мной согласен, ведь именно поэтому спустя полтора часа после написания предыдущей записи я внезапно для себя встала на ноги, оделась в первое, что попалось под руку, и кинулась в зевающую пасть метрополитена, где проносились почти что последние поезда. с махонским мы пересеклись где-то между троицким собором и каменной женщиной и сразу же, не сговариваясь, направились изображать премиум-аудиторию там, где круглые сутки наливают два по цене одного. нам не нужно было круглые сутки, нам, по сути, хватило пары часов, чтобы накуриться до зелёных белков, наговориться до желудочной икоты и даже расставить некоторые точки над бесконечной вереницей "i" (что в нашем случае символизирует нестабильное множество творческих задач разной степени увлекательности и рентабельности).

потом мы распрощались, а я ещё немного постояла во дворе, наблюдая в окно лестницу, по которой махонский карабкается вверх, и лестничную клетку, на которой плоско чернеет дверь его квартиры. мгновением позже мне показалось, что сейчас самое время для пешей прогулки домой, ибо за спиной я несу некоторые наброски, в карманах я несу ничего, а небо наверху удивительно высокое, удивительно чёрное и даже со вкраплениями звёзд. более прочего моё желание ходить ногами подкреплялось нежеланием в течение двух часов ждать открытия метро. и я пошла. (в скобках поспешу согласиться с умными людьми в том, что подобные решения требуют некоторой невесомости в той области головы, где обыкновенно помещается мозг).

казалось бы, далее должны последовать несколько абзацев про то, каким чарующим, мистическим, пугающим и так далее бывает город Петербург по ночам, но наверняка все про это уже читали и не единожды, так что я не буду про это писать. тем более, что сие есть не совсем правда. но дома слепы, фонари зрячи, провода гудят, а дороги пусты, и можно ходить по ним, как угодно, хоть зигзагом, отчего рождается внутри и стремится вверх, пробивая затылок, глупое заблуждение, будто город принадлежит только тебе. и, пожалуй, ещё вон той измученной даме с цветастым лицом и голыми ногами в сеточку. и ещё вон тому дяде, что подпрыгивающим шагом идёт навстречу, приближается, приближается, и вот-вот, сейчас-сейчас...

- девушка?.. девушка, купите фотоаппарат, а то я от жены ушёл, — говорит мне дядя. губы его красны и обветрены, а в руках цифровая мыльница. я вежливо отказываюсь и тут же нахожу в ранее пустом кармане немного денег, потому что есть в моём лице что-то такое, от чего каждый похмельный мужчина с судьбой и с фотоаппаратом, но без жены непременно тащится следом добрых пять кварталов, рассказывая в процессе запутанную историю своей жизни. но сейчас я не хочу слушать историй, и всё складывается удачно, потому как никто пока не хочет их рассказывать — и вот продавец фотоаппарата остаётся позади, а где-то впереди, зажатая между фонарями, раскачивается сенная площадь. минут через пять, может быть, десять выяснится, что сегодня она непривычно тиха и бестревожна: не колобродят ни бродяги, ни собаки. разве что ветру приспичило нынче оставить меня без шляпы, отчего иду и придерживаю рукой. пальцы остывают, а в голове не прекращают копошиться незамысловатые соображения о минувшем дне и ещё немного о том, кончился ли сезон навигации. но вот уже ровная спина дворцового моста — то ли я опоздала, то ли уже не разводят. но пробки нет, скучающе перемигиваются светофоры, где-то далеко-далеко гремит железными костями заполошный трамвай. на миг представляется, что в нём нет не только пассажиров, но и водителя — тоже нет. я зажмуриваюсь, мотаю головой и крепче держу шляпу. воображение дорисовывает силуэт водителя, что беззвучно кашляет за непрозрачным трамвайным стеклом.

останавливаюсь напротив биржи и жду зелёный. сейчас нарушать правила хочется ещё меньше, чем объявившимся любителям разогнаться — их соблюдать. и вот я жду зелёный, большего мне не надо. но иногда случается так, что жизнь накладывает, не спрашивая о количестве. и вот по ровной спине дворцового моста взбирается автобус с цифрой десять на лбу. от неожиданности мне хочется ущипнуть себя за лицо, но щека замёрзла и за неё не ухватиться. поэтому я просто наблюдаю и пытаюсь убедить себя, будто ничего особенного нет в том, что автобус идёт на конечную, откуда начнёт по графику рабочий день. но вот он почему-то останавливается, и передние двери почему-то открываются. усатый водитель что-то спрашивает, а потом кивает, когда я отвечаю что-то про станцию метро петроградская. в салоне пахнет не пойми чем и сонная женщина-кондуктор зевает на тусклый свет, попутно ёжась от стылого сквозняка. вот уже и я, так же зевая и так же ёжась, примостилась боком на одном из сидений и понеслась без остановок почти до дома. чуть позже, минут через двадцать, поднимаясь вверх по ступеньками и морщась от того, как шкворчит под пяткой неизвестно откуда взявшаяся мозоль, я непременно подумаю о том, что ходить вот так вот через полгорода ночью, наверное, неразумно. но это будет минут через двадцать, а пока в моей голове запах бензина, под ногами подрагивает пол, а прямо над крышей — открытый космос, в котором кое-где виднеются звёзды.

@темы: нетрудовые будни

21:45 

(про)спать.

санитар леса
вот уже которые сутки (вторые, на самом деле) бодрствую во сне и сплю на ходу, в результате чего весь световой день и вся темновая ночь поглощены в вязкое дремотное состояние навроде манной каши с избытком молока. всё началось вчера утром. вернувшись домой, я сполоснула под проточной водой сначала ботинки, а потом голову. протерев и то, и другое (надо отдать мне должное, разными тряпками), я тут же почувствовала непреодолимую потребность поспать, отчего несколько смутилась и растерялась: ведь именно на это и была потрачена только-только минувшая ночь. но потребность была настолько сильна, что я, едва успев поставить ботинки на место, тут же легла под одеяло. и ничего не произошло. я старалась изо всех сил: закрыла глаза, окна и двери; даже мир снаружи отнёсся с пониманием и шумел тише обычного — но ничего не помогало. сон не шёл. как медведь в кроличьей норе, он застрял в воображаемом дверном проёме мозга. очень жирный, тяжёлый и неповоротливый сон, который никак не мог начать сниться, но при этом возмущённо давил к полу каждый раз, когда предпринималась попытка встать и полить цветы, встать и заварить чаю, просто встать и так далее. к часу ночи меня, наконец, накрыло. сон был ярким, но непрочным, как плохой полиэтиленовый пакет — того и гляди порвётся. однако именно в промежутке между часом ночи и пятью утра я успела свершить всё то, ради чего днём не смогла оторваться от пола. полила цветы, заварила чай, посидела в интернете, заехала к махонскому и забрала учебники по истории, и даже начала их читать — меня ни капли не смущало, что всё, перечисленное выше, я проделала, не выходя из троллейбуса, в котором жила и по совместительству ехала куда-то то в пустоте, то в толчее людей. ничуть не смущало, что приходится жить там, где остальные едут.

но вот к пяти утра троллейбус достиг конечной, название которой пожелало остаться неизвестным, и я проснулась. собрала весь мусор, какой нашла, оделась, покурила на ходу, пришла к помойке, обнаружила, что забыла мусорный мешок дома. преодолев малодушный порыв оглядеться в поисках давешнего троллейбуса, потушила недокуренное о ботинок, бросила в контейнер и побежала домой за пакетом, что остался ждать на лестничной клетке и о который вот-вот начнут спотыкаться сонные соседи. бег был прекрасен и стремителен. так бывает, когда бежишь не к цели, но ради процесса. так бывает, когда бежишь на гору, но делаешь это так легко и непринуждённо, будто катишься кубарем вниз. бог его знает, сколько ещё описательных образов родилось внутри меня, но, к счастью, четвёртый этаж настал быстро, с ним настала граница бега и пришло непонимание. мусорного пакета на лестничной клетке не оказалось. я вошла внутрь и качественно всё осмотрела — не обнаружился он и в квартире. как-то незаметно для самой себя я легла под одеяло и заснула. мне снилось, что я лежу с открытыми глазами, а на меня смотрит пакет с мусором. снилось настолько напряжённо, что, казалось, ещё чуть-чуть, ещё немного, и мне достоверно и убедительно растолкуют, что всё происходящее есть пошлая вольная интерпретация Даниила Хармса, что ждать осталось немного, так как вот-вот меня сложат пополам и выкинут как сор.

далее ситуация не уставала повторяться вновь и вновь. в девять проснулась, намыла полы, разгребла хлам, обнаружила свободное место, заставила его книгами — легла спать. проснулась в полтретьего дня, отдала много денег в петроэлектросбыт, что-то купила в аптеке — легла спать. в шесть вечера заварила пол-литра зелёного, заточила с ним вафель, села делать курсовое задание — не будучи уверенной, что проснулась, всё-таки легла спать. в девять вечера я села и решительно принялась разгонять сон посредством сочинения настоящей записи в настоящий бложе. проблема лишь в том, что пока я не до конца уверена, что и запись, и бложе настоящие; в равной степени я сомневаюсь в том, что проснулась.

@темы: нетрудовые будни

02:54 

искусство и сдоба

санитар леса
раз в год я непременно пишу о театре. как правило, одно и то же.
да, у меня опять гостит мама, что означает наличие непременной культурной программы, что, в свою очередь, означает наличие непременной печали и скорби. знающие люди уже поняли, что сейчас начнётся обязательный, повторяющийся из года в год приступ мелочного удушья на околотеатральную тему. у меня нет привычки тереть уже опубликованные в дневнике записи, так что давайте договоримся так. завтра, когда я вернусь в интернет и, увидев это безобразие, мысленно изображу удивление, вы мне подыграете и мысленно ответите: "маффин, так, мол, и так. вчера ночью на твой дневник напали инопланетяне и написали какую-то хуйню. инопланетян мы убили, а хуйня осталась, потому что рукописи не горят". договорились?

итак, начнём. но, к удивлению моему, начнём всё же с позитивного.
более всего в посещении театра мне нравится... если вы почти что успели подумать, будто я намекаю на буфет, то тут же отвечу: вы почти что неправы. более прочего я люблю процесс покупки билетов. ибо если из двадцати спектаклей удачным для меня окажется только один (в лучшем случае), то из двадцати походов за билетами удачными будут все. мне исключительно везёт на бабушек, дам, дев (и иногда даже юношев), что работают в театральных кассах. чрезвычайно милые и интересные люди. всегда посоветуют что-нибудь неожиданное и при этом честно сообщат, что сами никогда не были, но кто его знает. или же, наоборот, скажут, что уже раз двести на эту постановку смотрели, заработали от неё глазной тремор, но сходить всё равно стоит.

не далее как месяц назад я приобретала билеты у забавной женщины. она мне рассказывала про то, что у ней вот-вот в отпуск, а я говорила про то, что нам бы на первый ряд, так как мама слепая, а я не слышу ни чорта. (ну, то есть слышу, конечно, но всегда не то, что надо). мы так увлеклись беседой, что женщина едва не оторвала от только-только распечатанного билета корешок контроля, но вовремя спохватилась, перевернула и оторвала с другой стороны. билет мне, конечно же, с помощью кассового чека и степлера починили, и он сделался как новенький. домой я шла в приподнятом настроении. не то что бы внутри разрасталось предвкушение, но история с залатанным билетом и написанным на изнанке телефоном (на случай, если усомнятся и не пустят внутрь) волшебным образом прочистила потроха моего обогащённого ворчанием духовного мира.

два абзаца про тривиальную трагедию далее

всем спасибо, у меня всё.
сцеживайте яд своевременно и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни, рукалицый попаболь

00:41 

смысловой нагрузки без

санитар леса
по-хорошему, мне бы вам рассказать питательную историю о том, как меня сегодня напоили четырьмя чашками кофе по цене одной и даже пытались всунуть салат "цезарь" бесплатно, но я почему-то отказалась. только вот случился аврал: у меня попросили совета на предмет обоснуя для реферата по берлинской стене, так что я как-нибудь потом, ага :3

но вот что меня ещё беспокоит. нынче днём вся лента избранного (как минимум, четверо) предлагает мне пройти по этому адресу и сделать себе анимешный фоторобот. я не буду притворяться, будто это ниже моих эстетических запросов и ваще. тем более, что уже у двоих человек я наспамила получившимся портретом в каментах. сами понимаете, не могу же я теперь ко всем подряд ходить в каменты со своим электронным портретом: слишком велика вероятность того, что за это мне повредят мой портрет анатомический. так что кладу прямо тут, и даже без ката.

анимешный фоторобот рецидивистки ж. маффин в зимнем костюме.


--
пс. он же упд.
простите, я не могу наиграться :D
диабет под катом; утром мне будет стыдно

22:19 

меланхоличное словожевание про книжный поход (с этимологическим послесловием).

санитар леса
минувшее утро сегодняшней моей жизни не содержало в себе никаких достопримечательностей (если говорить о наружной сути), но как будто умножало внутри меня потаённый смысл повседневного человеческого существования. пожалуй, киношники и те, кто таковыми искусно притворяется, увидели бы в подобной бытовой коллизии некоторую нефабулярность. (частица "бы" в данном случае с одной стороны намекает собственное бесхитростное притворство и сомнительную причастность к миру кинематографа в недалёком прошлом, с другой же стороны она призвана выразить ироническое сомнение в том, что страстные киношники, равно как и те, кто себя к ним причисляет, изволили выразить к данному тексту драматургический интерес и не утерять оный до конца настоящего предложения).

четыре абзаца про унылый книжный шопенг далее

--
пс.
и да, вот ещё. буквально полтора часа назад приспичило аж чуть ли не до смерти убедиться в этимологии имени Герман. то есть, любому владеющему языками на уровне средней образовательной школы с первого взгляда очевидно, откуда растут ноги. но так сложилось, что приключающиеся со мной приступы когнитивной паранойи в первую очередь обрушиваются именно на достоверную и как будто точную информацию. и удивительно то, что приступы эти в большинстве случаев, как выясняется, не напрасны. как и сегодняшний. ибо яндекс от лица википе вот что сказал мне:

Ге́рман — мужское русское личное имя латинского происхождения; восходит к лат. Hermanus — «единоутробный», «близкий», «родной». Это имя, бывшее распространённым в Византии, носил ряд полководцев империи, патриархов и святых. Не следует путать имя Герман с Германн.
Разговорная форма имени — Е́рман; народная форма — Ерма́к
D: .
Иноязычные аналоги: англ. German, венг. Germán, исп. Germán, итал. Germano, лат. Germanus, нем. German, польск. German, укр. Герман, фр. Germain
--
Ге́рманн — мужское русское личное имя древнегерманского происхождения, заимствованное в начале XX века. Восходит к нем. Hermann, изменённому двухосновному имени Harimann/Herimann, образованному сложением компонентов heri/hari — «войско» и mann — «человек». Не следует путать с именем Герман — традиционным русским личным именем латинского происхождения.
Иноязычные аналоги: англ. Herman, венг. Herman, исп. Herman, Armando, Arminio, итал. Ermanno, Armando, лат. Hermannus, нем. Herman, Hermann, польск. Herman.


конец цитаты.
что характерно, сами немцы, если верить немецкой википе, на предмет количества букв эн не особенно запариваются. их разве что крайне тревожит тот факт, что хрен знает почему русские вместо Херманн и Херман говорят Герман.
а ещё мне теперь интересно, как много в нашем отечестве проживает интеллигентных отпрысков, которых ошпаренные родители-германофилы назвали Германами, полагая при этом, что дают сыну расовый арийский юзернейм? :D

@темы: нетрудовые будни

01:43 

картина маслом.

санитар леса
высовываюсь, значит, из окна для покурить, а там картина маслом. вообще, картина маслом начинается всякий раз, когда я решаю покурить, потому что в эти минуты я приостанавливаю бег жизни и ход мыслей и начинаю замечать целую бездну удивительных мелочей. так вот, высовываюсь я из окна и вижу, что посреди полутёмного двора стоит мужик, задрав голову и подняв руку. нынешняя эпоха засилья фотокамер отовсюду и в мобильных телефонах в том числе тут же рождает догадку, будто человек что-то фотографирует. но что, спрашивается, можно фотографировать ночью на небе? на всякий случай смотрю в том направлении, куда направлена рука. мало ли, вдруг там нло? вдруг я его, наконец, увижу, и детские мечты станут правдой.

но в той стороне неба ничего примечательного не оказалось. а мужик тем временем продолжал стоять в том же положении, в котором я его застала. воображение уже начало было подкидывать версии одну другой чуднее (студент циркового училища, оттачивающий мимическое искусство; дядька, захваченный врасплох ревматизмом; манекен, вышедший из магазина покурить; чёрная статуя пионера, трубящего в горн и призывающего женщину с веслом ), но вот около здания школы разгорелись фонари, и электрический свет убил всю тайну.

во дворе стоял мужик средних лет и, запрокинувши лицо к небу, пил из бутылки. казалось бы, на этом месте пора бы потерять интерес (и это почти случилось). но мужик пил залпом, не отрываясь и не шевелясь. а между тем из-за густой тени от помойного контейнера на сцену выходит бродячая собака. её, судя по всему, тоже заинтересовал выпивающий объект, но уже в качестве потенциального кормильца. нюхая воздух, дворняга шагает вперёд и садится аккурат на той границе, где начинается личное пространство человека (к слову сказать, вменяемые уличные животные, хоть и не кончали университетов и этикетам не учены, гораздо лучше иных людей понимают, что такое личное пространство). собака смотрит. ждёт. удивляется. как и всякий бездомный, она уже привыкла к тому, что акт попрошайничества завершается либо милостыней, либо агрессией, либо спешным отстранением от. но мужик, совершенно не реагируя на животное, продолжает пить. всё также неподвижно. (только не подумайте, что бутылка была бездонная, я просто рассказываю долго — на самом деле, действо длилось не более двух минут). собака в недоумении. собака тоже замирает и глядит на человека. общая картина настолько бездвижна, что чертовски походит на фотографию. нет даже ветра, который качал бы деревья и свет вместе с ними.

но вот содержимое бутылки испито, и дядька, наконец, пошевелился. зашевелилась и собака: встаёт, делает нежный взмах хвостом и, чуть припав на передние лапы, отвешивает что-то вроде реверанса. всё-таки её манеры лучше человеческих. моих, например. но, видимо, это совершенно не трогает нашего героя: мельком глянув на дворнягу, он протирает рот ладонью, ставит бутылку на асфальт и уходит со сцены в тень, где прячутся двери в парадные, в квартиры, в тёплые комнаты, в пахнущие едой и табаком кухни. сухо скрипит дверь, из проёма на землю вываливается свет, грузно и неаккуратно, будто чучело новогодней ёлки из кладовки. собака смотрит вслед человеку, смотрит до тех пор, пока серо-жёлтый прямоугольник света вновь не поглощает темнота. оставшись в одиночестве, она осторожно нюхает бутылку, морщится и в противоположном направлении уходит со сцены в тень мусорного контейнера.

занавес.

@темы: нетрудовые будни

21:52 

финиш!

санитар леса
ну, вот мы и дошли до края.
флэшмоб 30/30 торжественно уходит в закат на два дня раньше запланированного.

30. персонаж, которого вы бы хотели косплеить.
сослагательное наклонение смело можно отбросить. косплей длится вот уже два года с небольшим. иногда получается неплохо, иногда — не совсем удачно. по-разному бывает. смотрите, в общем.
вариниг! вам уже ничего не страшно, я думаю.
унылый утренник под катом

зажигательные песни и танцы по случаю конца всего.
за терпение и мужество всем спасибо :3



@темы: 30/30, кисточки-ластики, патефонные иголки, тустер и прочие

03:00 

в пяти частях.

санитар леса
= часть первая (о прошлом и вчерашнем) =
однажды утром четырнадцатого декабря двадцать пятого года граф Иван Андреевич Крылов вышел на Сенатскую площадь. "а вы что здесь делаете? сочувствуете?" — спросили графа Крылова, а тот ответил, что обещали пожар и он пришёл поглядеть. граф Крылов был знатным пироманом. я хоть и не граф Крылов, но мимо пожара тоже пройти не могу.

всё началось в глубоком детстве, когда мы с братом решили проверить, правда ли, что спирт горит (матушка моя медик, а потому спирт в доме водился всегда). в результате едва не спалили квартиру. разумеется, родителей дома не было. помнится, я стояла и заворожённо смотрела на то, как огонь подъедает коврик, занавеску, диван и братов левый тапок. брат же, с малых лет отличавшийся умением логически мыслить в любой ситуации, уже мчался в зал с ведром воды. в ведре было десять литров, в брате — восемь с половиной лет. поэтому большая часть воды расплескалась ещё в коридоре, немного попало на меня, но остатков всё же хватило, чтобы не довести до катастрофы. более всего пострадал тапок брата, которым до этого пытались забить насмерть пламя. в голове моей осталась крайне смутная картина, как спустя час вернулись родители и как обнаружили залитую водой циновку в коридоре, насквозь мокрый и подгоревший коврик в зале, заметно укоротившуюся занавеску и местами потемневший диван. кажется, на тапок они тогда и вовсе не обратили внимания, а ведь ему досталось больше всех. но чувство, возникшее от вида огня, поглощающего давно знакомые и почти что родные вещи, осталось до сих пор. и до сих пор в него никак не может вместиться рациональный взрослый страх — лишь всё то же прежнее детское любопытство и настороженность.

вчера во двор вкатилась пожарная машина. вкатилась неторопливо, без сирен. только внутри мигалки беспокойно перекатывался синий свет. игравшие в футбол мальчишки мгновенно бросили всё и налипли на ограждающую стадион решётку. особенно нетерпеливые уже мчались за пределы спортивной площадки. я почувствовала с ними духовное родство и, высунувшись из окна, выгнулась так, что под ладонями скрипнул карниз, как бы намекая, что ещё чуть-чуть, и кое-кто некрасиво помнёт и измажет крышу припаркованной внизу машины. но это не значило ровным счётом ничего. потому что мне снова было почти что шесть лет и предчувствие огня уже раздуло самый настоящий пожар в моих мозгах. тревожное любопытство уже устремилось за угол дома, загораживающего часть двора, и начало слепо нашаривать источник беды. карниз подо мной натужно кряхтел, по-старчески брюзжал и сетовал на то, какую великовозрастную дуру судьба подселила к нему в комнату, а ведь сколько на свете нормальных людей. но события не торопились разворачиваться. пожарные неспешно повылезали из машины и принялись осматривать окрестности. очевидно, окрестности оказались совершенно непримечательными с точки зрения пожаротушения. и тогда ребята закурили. в тот же самый момент я повзрослела обратно. потому как курящие пожарные, подобно священникам с торчащими из-под рясы кедами, неизбежно портят мой нарядный шаблон восприятия мира, отчего сразу же наступает эмоциональное отрезвление.

следующие пять минут я сидела на окне, постепенно теряла интерес и понюхивала воздух, который совершенно не пах дымом. мне было странно. с одной стороны, пожара не было, а с другой стороны, он, определённо, был.

части два, три, четыре и пять

ну, вот, кажется, и всё. всем спасибо.
тушите пожары и будьте счастливы :3

@темы: тустер и прочие, нетрудовые будни, кисточки-ластики, 30/30

01:30 

во-первых и во-вторых

санитар леса
я сегодня исключительно по делу.

во-первых, махонский передаёт всем привет. грозится через пару дней дорваться до живых людей и до интернетов и насрать в каменты вам и в дневник себе.
в общем, запирайте дома дочерей, укрепляйте дневники, морально готовьтесь.
ну, и привет, конечно же:

передаю

и во-вторых. куда уж без этого.
27. персонаж, с которым вы не хотели бы столкнуться в тёмном переулке.
варнинг! всё прилично. почти.
не знаю, как вам, а мне страшно D:

меня тревожит моя немногословность, но на сегодня всё.
всем спасибо :3

@темы: кисточки-ластики, тустер и прочие, 30/30

03:36 

истеричка, автобус и бутерброд с колбасой.

санитар леса
пусть день минувший и не был обычным с точки зрения предвкушений и ожиданий, начался он совершенно непримечательно.

без двадцати семь я принялась выключать будильники. прежней ночью был разработан стратегически беспроигрышный план: четыре будильника, каждый звонит с интервалом в пять минут; два из них на компьютере, третий в китайских электронных часах, четвёртый — на сотовом; компьютерная мышь отсоединена, ноутбучный тачпад отключён; телефон положен на подоконник, часы засунуты под шкаф. не доверившись технике полностью, я сделала также ставку на простую человеческую физиологию и выпила пол-литра чая, после чего легла и мгновенно заснула так, будто не спала никогда и это первый раз в жизни. без двадцати семь подал голос первый будильник. голос принадлежал Эдмунду Шклярскому и пел про то, что нет звезды ещё в небе и нет закона пока. я согласилась и тут же заснула. пятью минутами позже Вячеслав Геннадьевич дурным голосом заорал про разлуку, затем начали пикать электронные часы, после — заверезжал сотовый. и я, кажется, осознала себя. выползла из-под одеяла, избавилась от выпитого накануне пол-литрового чая, почистила зубы. вернулась в комнату и легла спать. что-то было не так. где-то в моей идеальной стратегии победы был логический изъян, не заточенный под нелогичные обстоятельства пробуждения. метафорически выражаясь, засыпала я Чингис Ханом, а проснулась Фридрихом Паулюсом. проснулась в половину одиннадцатого и окончательно осознала себя. между мной и собеседованием было полтора часа времени, а также тучков, биржевой и дворцовый мосты (по пробке на каждом). я металась по комнате в происках пристойной одежды и негодовала в адрес Петра Алексеевича, попрекая тем, что мог бы замыслить Сенатскую площадь и поближе к какой-нибудь станции метро. я не люблю опаздывать. особенно, на собеседования. особенно, когда внутри меня внезапно просыпается непреодолимое желание поработать и с ним надо что-то делать, а сон не помогает. я так нервничала, что забыла даже покурить.

в автобус я прыгала уже не глядя, но, по счастливому стечению обстоятельств, нам было почти что по пути. внутри было наполовину пусто, отчего водитель бесстыдно раскрывал все двери на каждой остановке и провоцировал проходящих мимо людей покататься. в салоне мне было тесно. в мыслях — ещё теснее. моё воображение предоставляло мне уже пятый вариант изобретения машины-телепорта. но и в последнем обнаружилась фатальная ошибка. я встала, решительно выдернула наушники из головы и прошлась по салону.
- вам выйти? — поинтересовался водитель, и мне сразу же стало понятно, что автобус был пройден, что стою я у кабины, стою, должно быть, уже минуты две, и лицо моё при этом не содержит в себе ни одного психически здорового чувства. но в нашем культурном городе среди тихих сумасшедших не только те ,кто работают в правительстве, но и очень много тех, кто просто работает, просто ходит по улицам и просто катается в метро, при всём при этом запросто разговаривая с незримыми собеседниками божественного и императорского происхождения. таким образом, водитель, в течение двух минут наблюдавший моё лицо в зеркало заднего вида, ничуть не удивился и не испугался. его голос был вежливым.
- вам выйти? — терпеливо повторил он.
- нет, мне ехать, — прищурившись в направлении автомобильного столпотворения у Тучкова моста, с сомнением ответила я.
- тогда сядьте, — водитель, понявши, что моё душевное помешательство имеет симулятивный характер, тут же перестал быть терпеливым и сделался нервным.
- а вы тогда поедете? — убеждённая в том, что предлагаю взаимовыгодную сделку, поинтересовалась я. с зеркала заднего вида на меня смотрела верхняя половина лица водителя. в тот момент мне почему-то стало ясно совершенно наверняка: если бы его руки не были заняты рулём, он бы с радостью свернул мне шею. и суд бы его оправдал. я бы его сама оправдала, чего уж там. мне не оставалось ничего, кроме как сесть на место и вставить в голову наушники. выбрав режим воспроизведения песен вперемешку, я нажала кнопку пуск. голос Эдмунда Шклярского тут же известил меня о том, что нет звезды ещё в небе и нет закона пока. меня накрыло. мне показалось, что, на самом деле, я ещё не проснулась, что всё это сон, что времени уже без двадцати двенадцать, а я всё ещё лежу под одеялом и протираю лицом простыню. я задорно хохотнула. женщина, сидевшая рядом, у окна, попросилась пройти к дверям. потом в автобусе зачем-то включились все печки сразу, и я уже ничего не помню. помню только, как вместо библиотеки едва не запёрлась в конституционный суд и как потом, в самой библиотеке, полминуты пыталась закрыть за собой дверь, которая закрывалась автоматически, а охранник на кпп смотрел на меня с выражением тоски в глазах. само собеседование я помню ещё хуже. мне задавал вопросы человек, на человеке были усы, в вопросах, вероятно, был смысл. потом мне дали что-то делать в фотошопе и дали семьдесят минут. мне показалось, что если я за полтора часа проехала три пробки и пришла вовремя, то за семьдесят минут сделаю что угодно. вероятно, что угодно вместо требуемого в тестовом задании результата и получилось, так как на всё про всё у меня ушло минут двадцать, а женщина, принимавшая задание потом долго что-то рассказывала человеку, задававшему вопросы. а потом меня довели до гардероба и сказали ждать звонка.

на выходе из библиотеки обнаружилась камизучина. меня реанимировали бутербродом с колбасой. пожалуй, это самое точное воспоминание о прошедшем собеседовании :D
вот, собственно, и вся история. и я даже не знаю, какую мораль из всего этого можно вывести. то есть, лично у меня после всего случившегося окончательно сложилось мнение о том, что спать вредно и от этого одни лишь беды, но, боюсь, минздрав меня не одобрит.

--
пс.
какая, однако, прочная тематическая связь между реалиями сегодняшнего дня и вымыслами текущего флэшмобного задания. приступим же.
признаться честно, мне редко когда доводилось общаться с начальством. и даже не потому, что мне редко когда доводилось работать. всякий раз обстоятельства складывались таким образом, что мои обязанности обходили директорский кабинет по касательной. но сегодня я изо всех сил постаралась представить нормальный распорядок рабочего дня, и в результате получилась офисная драма в два действия.
26. персонаж, которого вы бы не возражали видеть своим боссом.
варнинг! матерное слово (1 шт.), маффин.
офисно-планктонные страсти под катом

всем спасибо, у меня всё.
ложитесь спать вовремя и будьте счастливы :D

@темы: 30/30, кисточки-ластики, нетрудовые будни, тустер и прочие

01:49 

про завтра.

санитар леса
я полдня хотела написать душераздирающую автобиографическую драму про платье, но ничего не получилось. то ли драма настолько глубока, что прожить ещё нужно лет семьдесят, дабы описать её отстранённо. то ли беда в том, что завтра в двенадцать утра мне назначено собеседование в президентскую библиотеку, куда я польстилась на должность копировального аппарата. с самого утра предвкушаю, как попрусь лысая и в кедах в задение Сената. с другой стороны, у меня есть шляпа, очки и глаза, как у страдающего народа израилева.
что же будет?
делайте ставки.
в свою очередь, обязуюсь поведать вам завтра о своём позоре, если таковой приключится :3

--
пс.
25. персонаж, который был бы вашим товарищем, если бы вы были в одной музыкальной группе.
сердешные, у меня сегодня руки совсем не стоят, так что под катом халтура D:
варнинг! не стоят руки.
давим на педаль

@темы: тустер и прочие, патефонные иголки, кисточки-ластики, 30/30

03:05 

немного о цвете.

санитар леса
как-то давным-давно, в те времена, когда мне казалось, будто я умею сносно фотографировать и немного снимать кино, на занятии по светописи нам показали вот эту фотографию (она, кстати, кликабельна) и спросили, что это. я смешно пошутила, будто это сходка аутентичных реконструкторов, увековеченная на плёнке "свема", и тут же поняла, что отныне преподаватель меня не любит и зачёт не поставит никогда. (но не будем сейчас подробно останавливаться на том, как два месяца спустя пришлось предпринять шесть тщетных попыток, чтобы закрыть, наконец, сессию, и как на седьмой раз после сопутствующего представления с бубном и медведями меня всё-таки зачли; совершенно незаслуженно, впрочем). в тот момент на меня сердито посмотрели и вернулись к чтению лекции. я слушала внимательно, а информация укладывалась в голове в дальний пыльный ящик с пометкой "пригодится, если приспичит выпендриться и сойти за умную". нет, данная запись организована не потому, что кое-кому страсть как захотелось похвастаться (пусть в это и трудно верится).

дело в том, что вот уже не первый месяц мы с махонским (не без благородной помощи со стороны откликнувшихся граждан) роем носом вольные интернеты и едим ртом библиотечную пыль. и всё это в поисках таких простых и естественных вещей как обычаи, традиции, одежда (и т.д.) людей, населявших в далёком и не очень далёком прошлом территорию нашего необъятного возлюбленного отечества и близлежащих окрестностей. в процессе выяснилось, что рунет с готовностью поведает нам о костюмах, например, немецких и французских дворян, но при этом будет упорно молчать, когда разговор зайдёт о различиях в одежде владимирских и московских бояр или крестьян. и даже речи идти не может о том, чтобы нам показали искомое посредством больших красочных картинок. и вот недавно совершенно случайно нас выносит на Прокудина-Горского, того самого, рассказ о котором всё время томился в моей голове в дальнем пыльном ящике. конечно, начало девятнадцатого века совсем не та эпоха, которая нам требуется, но ведь можно сравнить словесное описание более раннего с изображением более позднего, можно даже смело предположить, что некоторые вещи не претерпели кардинальных изменений. можно чёрт знает что ещё сделать, но, в любом случае, это интересно. осмелюсь предположить, что интересно это не только нам, но и тем, кто каким-либо творческим образом связан с необходимостью знать, во что были одеты обыкновенные люди обыкновенного позапрошлого века. по крайней мере, нас неизбежно ставят в тупик сомнения в деталях наподобие той, какой расцветки у разных слоёв женского населения были головные платки и каким именно образом их повязывали.

один абзац букв и семь картинок под катом.

--
пс.
а ещё я показала бумажную версию давешних рисунков про Наташу и Гилберта махонскому. не переменяя положения тела в пространстве, хердоктор крякнул, вытащил откуда-то из-под себя красную ручку и беспощадно исправил все сломанные шеи, вывернутые конечности, перекошенные плечи и раздавленные грудные клетки. секунд за пятьдесят. не то что бы моё намерение в течение месяца сделаться художником человеческого тела пошатнулось, но я крепко задумалась. однако продолжалось это ровно до тех пор, пока я снова не взяла в руки карандаш и не начала рисовать. чертовски сложно одновременно шевелить конечностями и мозгами. в этом плане я всегда завидовала голубям: уж очень ловко у них получается перебирать ногами и вместе с тем качать головой. но перейду к сегодняшнему показу.

за день вчерашний.
23. ваш любимый персонаж противоположного с персонажем из п.№ 01 пола.
вообще-то я уже рисовала Наташку вчера и полагаю, что ваши глаза ещё не успели отдохнуть от получившегося нежного образа. да и в принципе в подобных флэшмобах, говорят, повторяться — моветон. но нет такой традиции, которую я бы не вывернула мясом наружу. тем более, что из всех персонажей хеталии Наташа не просто мила мне, но и почти что родственная душа. в некотором смысле. так что вот.
варнинг! маффин в кадре.
страсть под катом

за день сегодняшний.
24. персонаж, чья одежда/униформа нравится вам больше всего.
у меня трудные отношения с одеждой в том, что касается рисования. с одной стороны, я её ненавижу, так как не обладаю ни достаточным количеством фантазии (чтобы додумать, как она выглядит, например, со спины, если спиной персонаж показан не был), ни должным уровнем навыков (чтобы грамотно раскидать складки и тени). с другой же стороны, человека без одежды я рисую ещё хуже, чем в ней. поэтому мне только и оставалось, что выбрать персонажа, одежда которого проста в исполнении и отображена со всех ракурсов. пройдём же под кат.
варнинг! всё прилично и целомудренно.
модный показ в рамках флэшмоба 30/30

собственно, на сегодня у меня всё :3

@темы: кисточки-ластики, тустер и прочие, 30/30

09:22 

бодрого!

санитар леса
я всё делаю медленно. рисую, например, катастрофически медленно. я задолбалась вся, и теперь уже не знаю наверняка, переживу ли этот флэшмоб, ибо выпил он из меня уже все соки и с аппетитом приступил к поеданию девичьего моего тела. впрочем, всё это оттого, что кто-то не умеет вовремя остановиться, да-да. вообще-то здесь должна была быть не очень длинная, но познавательная история про истоки цветной фотографии на Руси, но время уже за утро, сна не было ни в одном глазу, а окрашивание нарисованного закончилось только вот-вот. поэтому история будет завтра, если к тому времени я её не забуду или не засну. простите :D

22. ещё один ваш ОТП.
варнинг! женщина в кадре; неромантичная романтика; блуждающая анатомия; Гилберт Байльдшмидт шутит и смеётся.
...и это уже давно не тайна.

всем спасибо, у меня всё.
не ввязывайтесь в страшные флэшмобы и будьте счастливы :3

@темы: 30/30, кисточки-ластики, тустер и прочие

02:44 

здравствуйте, люди!

санитар леса
сегодня днём мобильник внезапно заговорил голосом камрада камизучины и сказал сакраментальное: "дайрибест! дайрибест!" я проснулась всего на миг и сонно подумала: "диабет... диабет... какой ещё такой диабет?" наверное, я бы так и заснула опять в блаженном неведении, и снились бы мне сны про пахлаву со сгущённым молоком, но рука сама собою начала возить по ноутбучному тачпаду и нащупывать предмет разговора. последовавшие за этим эмоции мне описать трудно. скажу только, что каким-то образом я, не помня себя, залпом скурила до пальцев две сигареты подряд, перепутала правый и левый тапки и сделала чаю во все имеющиеся в комнате кружки (а так же в термос, заварочный чайник и молочник). и вот остаток дня я со спазмами радости и счастья металась взад и вперёд по плоскости жизни, а по всей комнате был заварен чай. пугающая красота, согласитесь.

ребята, вас за один световой день сделалось так много, что внутри меня теперь удивительное радостное чувство, какое возникает, когда в один день приезжает разом целая ватага друзей и в голове и квартире тут же начинается тесное и радостное коммунальное сосуществование, наполненное круглосуточной суетой, постоянно горящим светом на кухне, заставленным бесконечными парами обуви коридором и многими другими почти что экстремальными повседневными радостями. я говорю вам: "здравствуйте!" я говорю вам: "спасибо, что заглянули!"

как вы, наверное, уже поняли, в моём бложе творится засилье бытовых катастроф, социальных катаклизмов локального масштаба и ещё немного беспредела тематического характера. вероятно, в ближайшее время весь этот балаган будет равноускоренно двигаться в прежнем русле по направлению завтрашнего дня. надеюсь, вас не укачает :D

всем спасибо, но у меня пока ещё не всё.

--
пс.
...таки марафон 30/30, навёрстываю задержку в пути.
20.Персонаж, которого вы бы не отказались видеть своим дворецким/служанкой.
варнинг! женщина и труп холоднокровного животного в кадре.
удивительное гостеприимство под катом

21.Персонаж, которого вы бы взяли в свою пати, если бы играли в RPG.
я люблю играться в мморпг. и пусть делаю это не часто, но запойно и со страстью. всё было бы в рецидивном этом увлечении прекрасно, если бы не омрачалось оно игровым стилем. я люблю контактников, в то время как руки мои произрастают из области малого таза. теперь вы понимаете, что без хилера в такой ситуации играть не можно никак. проблема в том, что среди хеталийских героев едва ли есть граждане, годные для нелёгкой врачебной профессии. калечить у них всех получается куда лучше, чем лечить. даже если изначальным было намерение оказать первую помощь. решение пришло само собой: из всех присутствующих нужно выбрать того, кто изувечит с меньшей вероятностью.
варнинг! неотвратимая смерть персонажа; маффин.
далее рагнарёк онлайн по-хеталийски

вот теперь всё :3

@темы: тустер и прочие, кисточки-ластики, 30/30

05:13 

три страшные вещи.

санитар леса
две из них содержатся в выполнении заданий, последняя... а впрочем, будем двигаться по порядку.

= страшная вещь номер один =
(страшна в основном тем, как нарисовано)
18. персонаж, которого вы бы не возражали видеть своим родителем.
варнинг! женщина в кадре; маффин.
нет, эта женщина не Феликс

= страшная вещь номер два =
(страшна в основном тем, что нарисовано)
19. персонаж, с которым вы бы пошли в караоке.
варнинг! лицо крупным планом
а не спеть ли мне песню

= страшная вещь номер три =
(страшна в основном тем, что... смотрите, в общем)
сей пошлый пиздец гипнотизирует и терроризирует меня уже целую ночь. несправедливо, что я одна страдаю.

присоединяйтесь :3

всем спасибо, у меня всё.

@темы: 30/30, кисточки-ластики, тустер и прочие

отец, отец, поправь мне бант, сюда идёт философ Кант.

главная