• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нетрудовые будни (список заголовков)
11:43 

про отпуск

санитар леса
однажды я вышла в отпуск. скажу сразу: так, как я выхожу в отпуск, обычно выходят на неизвестной остановке во мрак чёрного зимнего вечера, а вокруг снега, промзона, вскрытая грудная клетка теплотрассы и жидкий смех перебравших гашиша марсиан, которые вечно где-то рядом и истина вместе с ними. зачем я вышел из маршрутки? — спросит себя пассажир, но никто ему не ответит. зачем я вышла в отпуск? — спросила себя я и даже дала себе на то ответ, но кто бы его слушал.

отпуск, три дня, не считая дороги

всем спасибо, у меня всё.
никогда не читайте инструкций и будьте счастливы :D

@темы: нетрудовые будни

23:26 

плохие да фальшиво

санитар леса
знаете, как оно бывает. знаете.

приспичило мне Чайф послушать. аж пополам скрутило, так сильно приспичило. хожу по квартире, значит, пою, душу вкладываю. слышу, как по всей петроградской стороне двери-окна закрывают. хорошо пою, громко. однако не успела и четверть души моей неуёмной вложиться в песню, как меня попросили поставить, наконец, самого виновника вокального торжества, ибо нет никаких сил терпеть. будем петь вместе, так решила я и тут же распахнула первое, что согласилось воспроизводить. и понеслось. в одной руке бритва, в другой Аргентина. осыпавшаяся штукатурка лезла с пола на стену, стеклопакет покрывался холодной испариной снаружи, кисло молоко в холодильнике, мне было хорошо. но счастье моё было неполным до тех пор, пока не заметила я в списке композиций...
вот что

какая интрига, — в восхищении подумала я и от предвкушения не заметила даже, как прекратила петь. с одной стороны, я люблю каверы. ведь хороший кавер — это новая песня. с другой стороны, есенина я тоже люблю, но иррационально, потому как мама всё детство заставляла меня его любить, а теперь мне стыдно смотреть ему в портрет. и вот я гляжу на монитор, предвкушаю и от волнения едва совладаю с курсором. ткнула. и...

я эту пианину во вступлении с отрочества наизусть знаю. другую версию этой песни я слышала только со стороны двора, но не видела исполнителя в лицо, так как стекло покрывалось липким холодным потом, а соседи спускали собак. я плакала и смеялась одновременно. я одновременно была и молода, как прежде, и ещё моложе, как сейчас.
в общем, за айседорку, ребята, за дункан. навзрыд.
жгём

всем спасибо, у меня всё.
пойте, не ведая стыда, и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

22:01 

кофе с цезарем

санитар леса
изображение

лучшие кружки в доме. последний кофе в доме. изумительные деликатесы. на цезаре надето всё лучшее, что было. но зачем же было доставать всё лучшее и последнее, чтобы состряпать такой не лучший и явно не последний в моей жизни посредственный натюрморт? я так и чувствую, что того и гляди начну вам рассказывать про свои сложные взаимоотношения с фотоискусством, но всё же наступлю себе на пальцы, ибо запись не про это. как и открывающая её картинка не про натюрморт.

давеча с севера вернулся махонский. его выписали, он совершенно здоров. правда, в дороге простудился и изошёл соплями :D почтенная матушка бегает за ребёнком с кормом и с криком: либо ты ешь, либо едешь назад; ребёнок, озверевший от здорового образа жизни, симулирует приступ неузнавания матери (и корма), в процессе пытается ненавязчиво подменить себя мною и незаметно уползти в сухое прохладное место; я вхожу в роль, и в предвкушении катастрофы моя поджелудочная самопроизвольно начинает выделять панкреатин. молодой двадцатиоднолетний кот-пенсионер созерцает происходящее в тоске, ибо понимает, что придётся ему каким-то образом прожить ещё лет сорок-пятьдесят, потому как люди совсем идиоты и без него вымрут напрочь.

найн! — хриплю я под конец вечера, когда в седьмой раз настаёт время десерта.

где-то далеко-далеко на петроградской стороне маргарита в очередной раз убеждается в том, что я ебу гусей. в общем, хердоктор на месте. берегите гусей :D на полу, в ленинграде, спит.

пс.
по поводу предыдущей записи и комментариев к ней.
ребятушки, спасибо всем, кто проходил мимо и не прошёл хотя бы мысленно. моя реакция была не совсем адекватной и по ней совершенно не видно, как я вам всем благодарна, но тем не менее, так оно и есть.

всем спасибо, у меня всё.
щастья тому, кто опознает деликатесы :3

@темы: нетрудовые будни

17:07 

батхёрт, прикрытый фиговым листом квадратного уравнения.

санитар леса
условия задачи.
вот, к примеру, есть человек, и мы обозначим его константой.
вот, к примеру, есть обстоятельства и другие люди, и мы обозначим их переменной икс. кого из них возводить в степень, выбирать вам, но возводить придётся — задача требует.
вот, к примеру, есть материальные ценности, и мы обозначим их в виде коэффициентов а и бэ (куда уж без них).
как и в жизни, в математике в конце всякого уравнения при должном упорстве всегда можно создать видимость нуля. и мы создадим. в результате чего получим до боли знакомую картину. вот такую:

a*x-квадрат + b*x + с = нуль.

тем, кому недостаточно больно, посвящается этот кат.

всем спасибо, у меня всё.
не суйте математику в повседневную жизнь и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни, идиотский марш

19:50 

вещь в подкладке

санитар леса
почтенная матушка махонского — удивительной доброты человек. (в скобках я замечу, что как и у многих медработников, её доброта имеет специфический привкус цинизма.)
так, она твёрдо убеждена в том, что в один прекрасный день я умру от недоедания в частности и от цинги в общем. поэтому всякий раз, когда махонский намыливается в направлении петроградской стороны, матушка снабжает ребёнка гуманитарной помощью. снабжает, надо сказать, в тайне от обозначенного ребёнка, украдкой рассовывая кочаны капусты, мясные котлеты и куриный суп под подкладкой евонного, ребёнкина, пальто или дорожного кулька (если у какого грамматического нациста вдруг начался зуд пониже запястий, то совершенно напрасно: то, в чём хердоктор обычно перемещает материальные ценности, менее всего похоже на рюкзак, сумку, котомку, чемодан и т.д.; это именно что кулёк) . из матушки получился бы отменный контрабандист, так я считаю. ведь всякий раз насильственная гуманитарная помощь обнаруживает себя в тот момент, когда обратного пути уже нет: например, посреди салона общественного транспорта, либо посреди моего жилища. наблюдая за тем, как варёная свекла, пакет цикория или, например, питательные рыбные консервы самопроизвольно покидают недра подкладки, махонский начинает матерно сокрушаться и запоздало догадываться о том, какой такой плодоовощ безжалостно стеснял его торжественный шаг в пути. к каким только ухищрениям ни прибегал хердоктор, чтобы пресечь эту матушкину тиранию: не появлялся дома месяцами, спал в пальто, прижавши кулёк груди, вёл пристальное наблюдение, сутками не моргая, — но всё тщетно. всякий раз в чёрных дырах подкладочного пространства обнаруживался какой-нибудь корм.

а однажды, в очередной раз вернувшись из продолжительных странствий, махонский решил пустить в ход опаснейший из своих навыков: он решил поговорить. и не просто так, а как медработник с медработником. то, что махонский убедителен, как адольф гитлер, и добр, как махатма ганди, с ужасом отмечали ещё нянечки, когда тот отбывал воспитательный срок в районных яслях. а потому нет ничего удивительного в том, что, в очередной раз ощутив на практике могущество значка всевластья, он выдвинулся в направлении петроградской стороны налегке. карманы были пусты, ни из рукава, ни из-за ворота, ни из сумки не норовили вывалиться варёные (или жареные) куриные ноги (или руки). всё было хорошо.

победоносно переступив порог моего жилища, хердоктор поставил дорожный кулёк на пол.
- здравствуй, маффин! я ништо не принёс! — радостно изрёк он.
я вам честно признаюсь: с меньшим торжеством этот человек держал в руках диплом и значок. признаюсь вам ещё честнее, секунд пять я им гордилась так, как не гордилась собой, впервые проехав без добавочных колёс десять метров до забора. а потом дорожный кулёк махонского накренился, припал ртом к ламинату и... и наружу выкатилось оно. махонский сдержанно завыл белугой, я безудержно зашлась в хрипе. соседи в очередной раз уверились в том, что я ебу гусей. день распространялся по привычному руслу событий.

я не стала фотографировать как есть, с пола. в тот момент у меня от хохота тряслись руки и слезились глаза. много позже, под покровом ночи, успокоившись, я водрузила дар на скатерть и постамент и тогда уж взялась за фотокамеру.
гуманитарная помощь, как она есть
много воды утекло с тех пор, но, всякий раз глядя на это фото, я принимаюсь размышлять о том, что символизировал этот дар, какое тайное послание нёс он в себе? и нёс ли? напоследок я вам вот что скажу. если вам вдруг приспичит посетовать на то, что медработники к вам недостаточно добры, подумайте дважды: может, оно и к лучшему? :D

всем спасибо, у меня всё.
смело глядите в лицо доброте и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

04:28 

бывают мысли.

санитар леса
чего только внутри головы ни происходит, пока куришь мимо верхней половины александра пушкина в направлении к дому, оставив за плечами работу. наоборот тоже бывает: неожиданно ощущаешь своё остывшее не выспавшееся тело, чудом выскользнувшее из толчеи среднего проспекта в скользкий полумрак тучкова переулка, и — делать-то нечего! — несёшь, несёшь его вперёд, а где-то внизу умудрённые опытом ноги самостоятельно прокладывают фарватер по неспокойным волнам брусчатки. я частенько хожу бесцельно, ради перемещения тела в пространстве (отличным предлогом для этого является работа). но вот без мысли я ходить не могу. без мысли я могу сидеть, стоять, работать, принимать жизненно важные решения, а ходить — не могу. как только одна мысль кончится, тут же останавливаюсь, пока не появится другая.

бывают мысли, которых хватает ровно на один шаг, бывают такие, от которых продолжаешь шагать даже стоя на зебре в ожидании зелёного. бывают мысли исхоженные, как домашние тапочки, а бывают посторонние, будто сквозняком надутые из головы встречного прохожего. и я оглядываюсь, озираюсь на ходу: тыкаю взглядом в людей, как гарпуном в тёмную воду, — но никто не отыскивается, не признаётся. бывают мысли до смешного глупые, от которых тут же отнимаются ноги и становится стыдно. бывают мыли стоящие, умные. от них тоже отнимаются ноги и становится стыдно, но потом. а бывают мысли хронические. каждый раз думаешь их, как в первый. они приводят с собой воспоминания, внезапных, уже почти забытых людей: сероглазая одноклассница с лицом круглым, как луна, и фамилией, как у Штирлица; курчавый черноволосый мальчишка со сросшимися пальцами на ногах (бабушка видела в этом сходство с копытами и каждый день говорила внуку, что он чёрт, а внук верил); мамин далёкий родственник с далёкого острова Сахалин, мой далёкий дядя, который много молчит, либо что-нибудь чинит, как только возникает угроза разговора; а это ещё кто? (я через десять лет? уведите); десятилетний сосед этажом выше, горько рыдающий у раскрытого мусоропровода с мешком от пылесоса в руках; и так далее.

все они настолько давнишние, что никого я не помню целиком, и утешаю себя тем, что, скорее всего, это взаимно. все они настолько забытые, что, наверное, их можно считать придуманными. и вот я иду строго по фарватеру и в своём молчании спрашиваю. например: "как твои копыта?" или: "чего ревёшь?" как тебя зовут? как тебя угораздило? и так далее. и только далёкого дядю я ни о чём не спрашиваю: я смотрю, как он чинит конфорки и ручки, регулирующие подачу газа. с тех пор, оказываясь в гостях, я рвусь причинять хозяевам дома добро, но к плите меня почему-то не подпускают.

меня провожают до угла, до двери, до автобуса. а я иду, прохожу внутрь, еду и всегда не оглядываюсь. я думаю о том, чего только ни происходит внутри моей головы и сколько ещё людей закопано там, между лбом и затылком, и к чему мне эти пыльные архивы, которые беспричинно и вдруг тревожат сами себя, чихая наружу кем-нибудь забытым, ровно для того чтобы через миг вдохнуть его обратно. и в чьих архивах могу помещаться я?

человек жив, покуда его помнят. взаимно забытые, мы делаем друг друга бессмертными, думаю я. и решаю, что этого недостаточно.
взаимно помнящие делают друг друга живыми.

@темы: нетрудовые будни

04:28 

кафедра двять и три четверти, или

санитар леса
где моя зелёная дверь? оборван провод, я теряю свой нюх.
но обо всём по порядку.

я часто пишу о том, как однажды погожим летним днём мне случайно довелось проходить мимо какого-нибудь университета с аттестатом в кармане, а через месяц довелось обнаружить себя на вступительных экзаменах в этот самый университет. вероятно, я напишу о подобном ещё не единожды. но в этот раз всё сложилось иначе. дело в том, что около полугода назад мне тайно пригрезился биофак. я устыдилась и засунула свой аттестат поглубже в комод. и не было бы этой записи, когда б не приспичило махонскому разменять свой аутентичный специалитет на какую-нибудь внятную магистратуру.

годы скитаний и простыня текста под катом

вот, собственно, и вся история. можно было рассказать в двух словах, но я всегда сбиваюсь после одного и перехожу на сотни.

всем спасибо, у меня всё.
не откладывайте на завтра и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

03:48 

про герцы и омы, но прежде — про рукоделье.

санитар леса
дорогие друзья и все те, кто ещё помнит, как я выгляжу.
ниже вас ждёт поучительная история про то, что надо знать меру. но прежде я вам расскажу, что завтра (вернее, уже сегодня) друг мой Kamizuki the Zaba (и я, и бобруша вместе с ней) будем в Цифербурге распространять добро и попутно менять на рубли всякоразные рукотворные предметы. подробнее вы можете прочесть в камизучьем дневнике и, быть может, даже заглянете на огонёк.
за сим минутку рекламы считаю оконченной и начинаю многословный рассказ, в котором всё сплошь правда и самолюбование занимается бичеванием самолюбия.

умное лицо это ещё не признак ума, господа, — сказал мне однажды барон Мюнхгаузен, заглядывая добрыми глазами Олега Янковского в дантовские бездны моей восьмилетней души. тогда-то всё и началось. принявши слова как руководство к действию, я тут же позабыла то, чему только-только выучилась в начальной школе: умению целенаправленно посредством мимики имитировать продуктивный мыслительный процесс. с тех пор серьёзное выражение лица я воспроизвожу лишь во сне, предварительно спрятав его, лицо, глубоко в подушке. но не так-то просто вытравить из себя потребность сойти за умную, сами понимаете. и я пристрастилась умничать. и всякий, кому хоть бы раз довелось наблюдать меня за этим занятием, знает: в таких ситуациях надо бросать все дела и жарить попкорн, ибо эпикфэйл в моём исполнении особенно искромётен под хруст (младенцев кукурузы, разорванных изнутри посредством нагревания) попкорна.

но ближе к делу. однажды у меня сломались наушники. с чувством ложного стыда, кое-как прикрывающим кокетство, вынуждена вам признаться, что без плеера я не в состоянии дойти до ближайшего магазина и, вероятно, в скором времени даже в клозет буду выбираться исключительно под аккомпанемент. хердоктор как человек, являющийся не только счастливым обладателем значка, но и мозга, тут же смекнул: надо торопиться, ведь без популярных музыкальных композиций разной степени затасканности едва ли я соглашусь в полпервого ночи тащиться в круглосуточный за ряженкой. и вот, поглубже запрятав значок, он взял меня подмышку и понёс в магазин в надежде, что там мне встроят в голову что-нибудь такое, чтобы я, наконец, перестала пользоваться его наушниками и выходила в клозет в собственных. но жизнь, как говорится, разбивает: в мозг встроили, но не патефон и не мне. найдя из сотрудников зала наиболее бодрствующего, в течение сорока минут я проделывала в мозгу оного отверстие муками собственного выбора, периодически замечая, что из представленного на витрине мне не нравится решительно всё. муки выбора перемежались рассуждениями о герцах и омах. махонский откладывал желание набить мне морду в предвкушении развязки, сотрудник зала — в предвкушении зарплаты. я бы и сама себе в тот момент морду набила, но последний раз про герцы и омы мне дали выговориться в девятом классе (а это было очень давно), так что меня понесло. однако, едва меня начало плавно относить от физики к математической статистике, забеспокоился даже махонский: ибо супермаркет был круглосуточным, а ночь долгой. ненавязчиво он отбуксировал меня к стеллажу с одноразовыми наушниками, где я, завидев пластиковую упаковку-чумаданчик за сто рублей, не особенно вглядываясь, завершила сорокаминутный монолог мудрой мыслью про лучшее сочетание грошовой цены и говняного качества. пожалуй, в тот момент меня спасло лишь то, что я, наконец, заткнулась и махонский потащил меня в сторону касс.

часом позже я вскрыла пластиковый чумадан, а там... как бы вам это объяснить... дело в том, что всякий товар кладут самым приличным местом в сторону прозрачной части упаковки (это знают даже те, кто не знает про герцы и омы), а самое неприличное место прячется за картонкой. так вот, едва вскрыв упаковку, я поняла, что мне придётся засовывать это говно в уши целиком, по самые провода, потому как розовато-сиреневая расцветка в сочетании с нарядными блестящими стразами не выдерживает никакой критики. махонский ржал, как конь. ему воздалось. я же сидела и испытывала на прочность свой оптимизм. и знаете, что? а чумадан-то зачётный :D в нём я смело могу хранить какие-нибудь другие наушники, которые окажутся настолько отвратными, что выходить в них я не смогу даже в клозет. что до этих, нарядных... я жду, когда настанет минус двадцать и можно будет прикрыться шапкой, пока же так позорюсь:
простите, сердешные, я не смогла выбрать картинку, в наибольшей степени отображающую степень моего отчаяния, поэтому запилила всю драму целиком.
вот, как-то так


всем спасибо, у меня всё.
выговаривайтесь своевременно и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

05:07 

иллюзии. реальность. печенье.

санитар леса
хорошо быть фантазёром, я вам так скажу. хорошо быть мечтателем.

вот, к примеру, я — большая рыжая панда; у меня подмышкой доска для сёрфинга, шагаю по горячему песочку, и тот хрустит вслед, словно хохочет над смешной моей походкой. космы треплет солёный ветер, а значит — волна будет. и так хорошо всё складывается, что даже курить не хочется.
- муфло, ты это, понежнее с доской! — голос хердоктора выдёргивает из дремотного мира иллюзий. за оградку обводного в тягучую пучину канала с моей лёгкой подачи летит стая голубей, школьник с контрабасом, дорожный знак, собака породы доберман и собаковод вместе с ней. реальность совсем не похожа на вымысел, и уж тем более совсем не такая, каковой кажется с первого взгляда. я моргаю так сильно, что трещат ресницы, и вот уже всё становится ясно. да, это, определённо, не пляж. это петербург в лучшей своей трагической ипостаси: жёлтое сделалось коричневым и застыло в воздухе, где-то на полпути к земле; влажность воздуха многократно превосходит влажность воды, отчего хочется прыгнуть в канал, дабы сделаться суше; нервы поэтов натянуты поперёк троллейбусных проводов; кости философов проложены шпалами между трамвайных рельсов; кончающие с собой, не увидев смысла в смерти, изумлённо курят сигареты фильтром вперёд. это петербург, определённо. у меня подмышкой голубая гладильная доска, я шагаю по сырому граниту, космы треплет пресный ветер, а значит — закроют дамбу, и волны не будет. однако я по-прежнему рыжая панда.
нет ничего страшного в том, что видимое расходится с мыслимым. страшно, когда они сходятся там, где не ждёшь. в прочем, как и всё в моей жизни, схождение это настолько нелепо, что я лишь смеюсь. поправляю капюшон и доску подмышкой (отчего за борт набережной в жидкую среду обводного канала вновь летит встречный пешеход).

берегитесь: много слов, как встарь :D

всем спасибо, у меня всё.
мечтайте и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

00:59 

вчерашнее.

санитар леса
на адмиралтейской набережной всё как обычно.

я наблюдаю ночь и шум, природу которого определить затрудняюсь, кунсткамеру, размытую влажным воздухом; я наблюдаю сутулую спину петра, который и царь, и плотник, за ним — мужичка, сгорбившегося на парапете в компании четырёх удочек. в одну сторону несутся машины, в другую сторону идут баржи. удочки задраны вверх под тем же углом, что и дворцовый мост. обдавая холодной водой тротуары, надвигается рыжий дворник о четырёх колёсах. шины сливаются с асфальтом, мелкие, как пыль, капли летят в глаза. парень, патлатый и бородатый, как джим моррисон и иисус вместе взятые, проходит мимо. прижимает что-то к груди, косится в сторону, чуть наклонив голову. у него маленькие ноги. я задаюсь глупым вопросом: и как это он с них не валится? но парень проходит мимо, и вопрос уносится из моей головы следом за ним.
я стою на перекрёстке. в спину мне глядит чёрный переулок, в лицо — молодая, совсем ещё зелёная осень. справа налево и слева направо проходит ночь: один глаз у ней белый, другой — чёрный.

иногда я представляю, как пётр снова оказывается здесь, но уже в наши дни. видит, что поперёк невы понастроили, и начинает материться так, что со дна всплывают в обнимку грешники и праведники. а потом мост начинают разводить, и в глазах петра бушует необъятное детское счастье. а ещё я думаю о том, что невозможное несущественно, главное — верно выбрать временной масштаб.

всем спасибо, у меня всё.
задавайтесь глупыми вопросами и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

13:23 

о природе вещей.

санитар леса
I. человеку свойственно смотреть на небо.
в минуты отсутствия мыслей и в минуты их переизбытка. в состоянии отчаяния и в состоянии умиротворённости. в процессе безделья и в процессе увлечённой работы. человек смотрит на небо всегда, когда не смотрит куда-нибудь ещё. желание посмотреть в небо не под силу истребить даже таким школьным предметам как природоведение, естествознание и астрономия. я не знаю, какие у вас отношения с астрономией, но за два года ейного курса в школе нам успели рассказать лишь то, что дробная черта должна стоять аккурат на уровне знака равенства и что три звезды могут выстроиться в круг. по сути, то же самое нам рассказывали на природоведении в первом классе, но тогда не все дети знали, что такое дробная черта и на что похоже количество три. про естествознание не скажу ничего, потому что уже и не помню, чем оно отличается от географии. да и было ли оно, естествознание?
но вернёмся в небо, в два дня назад, в полтретьего ночи. оторвавшись на пять минут от перевода очередного зажигательного бреда, и я, и махонский отправились в окно покурить. [ дети, курение — чрезвычайно вредная и дорогая привычка. не пробуйте на себе. ] в моём дворе ночью можно наблюдать либо спортсменов, либо дерущихся мужиков, либо небо. из перечисленного в тот час за окном оказалось только последнее.
- спутники мерцают, — сказал махонский.
- звёзды, — возразила я, и в груди моей тихо заклокотало возмущение навроде того, которое возникает всякий раз, когда кто-то неправ в интернете.
- звёзды не мерцают, — не знаю, что в тот момент заклокотало в махонском. наверное, простуда.
- в отличие от планет свет удалённых звёзд, проходя через слои атмосферы разной плотности и температуры... — с места в карьер начала я то, что лет двадцать назад вычитала в Почемучке. ну, вы понимаете, в Почемучке бред не напишут. это ж не какой-нибудь сборник для ЕГЭ, там всегда правду пишут. вообще, всё, что я знаю о мире, было вычитано за полтора месяца из Почемучки, а последующие пятнадцать лет школ и университетов на эти знания наматывали формулы и длинные слова на нерусском языке. иногда я думаю о том, что мне вполне хыватило бы и Почемучки. так вот, на середине лекции про мерцание звёзд махонский перебивает меня и говорит:
- а это тогда что такое? вот прямо в ряд выстроилось.
пепел отрывается от сигареты, летит вниз и с грохотом падает на асфальт.
- это же пояс Ориона.
не то что бы я хорошо помнила, как выглядят все на свете созвездия — я знаю только три, зато почти что лично. то есть мои чувства по отношению к Ориону были задеты.
- какой ещё пояс?
- пояс. вон две руки, а вон две ноги. то есть, одну видно, а другая за домом. это Орион.
- какой, к чёрту, Орион?
вероятно, махонский знает ещё какого-то Ориона и его чувства тоже задеты, подумала я.
- какой-какой, чоко пай.
я смеюсь, скриплю и кашляю. обиженный Орион скрывается за домом и уходит вверх по Каменноостровскому проспекту.

ещё три части под катом.

всем спасибо, у меня всё.
наблюдайте природу вещей у будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

13:58 

пирожок.

санитар леса
купила я нынче утром пирожок.

скажете, пирожок как пирожок: мягкий, без углов, не в фокусе — такое с пирожками частенько случается. зачем я его вообще купила, спросите. хороший вопрос. обычно я подобным не занимаюсь и к пирожкам отношусь с подозрением. то есть у меня мама эпидемиолог — я в принципе с подозрением отношусь к еде, которая была сделана вне дома, и, как правило, обхожу стороной питательные точки, к которым народ выстраивается в очередь. даром что мой желудок в состоянии переварить даже портянки с гвоздями. но в этот раз всё пошло иначе. скажем так, иначе всё шло уже давно. я не первый год живу на Петроградке и не первый год наблюдаю, как рядом с моим домом на узком тротуаре вдоль Карповки выстраиваются вереницей люди. один конец вереницы, как правило, курит, а другой, засунув голову в маленькое квадратное окошко, покупает пирожки. и вот в чём штука: в одной очереди соседствуют и прозрачные студенты первомеда, и белые офисные рабы, и краснолицые свободные люди физического труда, а также молодые мамы ( и пожилые мамы тоже). словом, кто только там ни бывает. и никого совершенно не пугает, что в соседнем с пирожковой помещении на подоконнике сидят два кота и как бы намекают на свою гипотетическую сопричастность к мясной начинке. я уходила из дома, я возвращалась домой — и так много раз в течение года, а может, даже трёх. за это время я заметила, что людей у пирожкового окошка не делается меньше, а коты в окне одни и те же. то есть уже с первой строчки данной записи понятно, что всему на свете есть предел.

но мы все знаем, что пирожок, он не всегда то, чем кажется. и уж тем более, не всегда с тем, что написано на ценнике. а написано там было, если я ничего не путаю, "пирожок с яйцом". прихожу домой, вынимаю из пакета. пирожок ещё тёплый. можно сказать, даже горячий, как сердце моё неспокойное. ломаю, а там...
а там да.
и ведь не поспоришь. пирожок с яйцом. и я бы даже не сказала, что он вкусный. но во-первых, я всё ещё жива, здорова и даже сыта. а во-вторых... нублять, кто же так пирожок с яйцом делает, пойду куплю ещё два :D

всем приятного дня и приятного аппетита, у меня всё :3

@темы: нетрудовые будни

01:12 

седина в бороду, как говорится.

санитар леса
больше! ещё больше поттермора в ваших лентах избранного, друзья!
замучаем же друг друга до изжоги так, чтобы за один день на жизнь вперёд наиграться и забыть, как дурной сон!

что я имею сказать по результатам распределения.



отныне я в окружении богемы и людей искусства. ибо как ещё назвать граждан, которые в течение всего учебного года только и делают, что курят гербарий, не отвлекаясь на плетение душных интриг, героическое гопничество и унылую зубрёжку?
хаффлпафцу не нужна трансфигурация, чтобы превратиться в ворону — хаффлпафец покурит гербарий.
хаффлпафцу не нужно зельеварение, чтобы сварить антидепрессант — хаффлпафец покурит гербарий.
хаффлпафцу не нужны чары, чтобы добиться левитации — хаффлпафец покурит гербарий.

то-то же. завидуйте мне все немедленно :D

--
пс.
а тем временем, пока мы здесь предаёмся виртуальному волшебству, снаружи звонким трескучим напором сбивают пыль с цепей, решёток и оград. соскабливают, сметают, сгребают то, что осталось после стаявшего снега. вот уже который день умывают Петроградскую сторону. весенняя кампания по выведению Петербурга из затянувшегося зимнего запоя набирает обороты. совсем скоро город сделается выбритым и сам себя не узнает в отражении какого-нибудь оголтелого трамвая, громыхающего с моста вниз, в кривой, а потом по старой памяти прямо, где уже два года как нет рельсов, но к то ж теперь остановит.

кстати, о заголовке. по данным махонского, моя голова седеет справа, в силу чего я потеряла последний покой и всё предвкушаю и предвкушаю, как в скором времени приобрету загадочный и мудрый вид. махонский же безжалостно хохочет и рассказывает гадости.

так и живём, да :D

@темы: нетрудовые будни

05:02 

немного апреля и немного еды.

санитар леса
предисловие.
эта запись должна была выйти из-под черновиков седьмого апреля днём, но по объективным причинам субъективного характера очутилась здесь только сейчас.
конец предисловия.


легла поздно, проснулась рано, в полшестого, и пошла к окну. отчего-то захотелось написать школьное сочинение. что характерно, в школе сочинения не любила: то, о чём писать было нужным, казалось скучным; то, о чём писать было интересным, казалось недостаточно умным. а сегодня вдруг приспичило.

"весна в этом году выдалась хорошая, снежная", — так начиналось утреннее сочинение. без насмешливости и иронии, без желания выразить всё невыразимое в адрес паникёров с их глобальным потеплением. описание ради описания. описание ради грамматически выверенных предложений и слов в изначальном смысле, не подёрнутом тонкой рябью аллегорий. описание ради констатации факта. документальная хроника повседневной жизни, пока ещё не тронутая монтажом, а потому как будто не обременённая сюжетом. и так далее.

весна в этом году выдалась хорошая, снежная. я люблю такие вёсны, пусть подобная и первая в моей жизни, пусть и жду тайком, когда станет на пять градусов теплее и можно будет поставить в шкаф зимнее с капюшоном и вынуть межсезонное со шляпой. а махонский тем временем успел побывать в Париже, где уже почти-почти цветут деревья и ни на минуту не прекращали цвести парижанки. (и парижане — о них, впрочем, махонский не рассказывал, но я допускаю эту мысль логичной.) я же тем временем успела обрасти волосами и теперь не знаю, что с ними делать.

весна в этом году выдалась хорошая, снежная. в такую пору особенно отрадно заниматься наукой. к примеру, мы с махонским вот уже много недель кряду пишем курсовую работу про зависимости. с каждым днём и вместе, и попеременно, и поврозь всё чаще подумываем о том, чтобы податься в какой-нибудь рагнарёк-онлайн и уйти в запой года на три. между делом переводим про подводную жизнь Гонконга и уже можем смело и без запинки рассказать всю подноготную про мадрепоровые кораллы, будь они неладны. в перерывах же я сплю, и снится мне Розенталь, параграфы с девяностого по двести тридцать четвёртый включительно. не перестают восхищать иные правила пунктуации, где логика соприкасается с интуицией и начинает искрить абсурдом. давно не случалось чувствовать такого благоговения перед русским языком.

весна в этом году выдалась хорошая, снежная. в предыдущем в это же время на шестой и седьмой линиях Васильевского острова ресторанчики, пивные и кофейни уже успели сколотить снаружи летние веранды, где, праздно покуривая и пожёвывая, удобно располагались петербуржцы и гости города и с недоумением глядели на неизвестных героев, что брели мимо, очевидно, на работу. с чего бы это мне, заядлому склеротику, помнить такие мелочи?
а дело в том, что в то самое время в минувшем году, как и в нынешнем, в Петербург пришла корюшка и отовсюду пахло огурцом, и каждое уважающее себя питательное заведение выставляло наружу меню, нарядное, как афиша, и главной звездой сезона была неизменно корюшка. теперь же снег и слякоть, и верандам негде развернуться, а потому огуречный дух корюшки впервые настиг нас с махонским посреди гипермаркета. в тот день мы как раз намеревались ударно поработать, вместо чего ударно пожарили. некоторые результаты этого поджаривания вы можете наблюдать на картинке справа. чуть позже стало совершенно ясно, что это начало конца: так выходит, что всякий раз, как дело касается курсовой работы, махонского начинает одолевать кулинарное буйство и длится вплоть до конца сессии. иными словами, корюшка стала искрой, от которой загорелась тайга: махонский без удержу сочиняет печеньки, тортики, пирожки и кексы, в то время как я смешиваю, мою посуду и ем. я считаю, из меня получился отличный помощник повара. кое-что даже успевает быть сфотографированным, прежде чем окажется съеденным. случается подобное нечасто, поэтому я наступлю на горло врождённой скромности хердоктора и представлю ниже достоверные подтверждения.
достоверные подтверждения далее

"весна в этом году выдалась хорошая, снежная..." я стою у окна и понимаю, что пишу в уме сочинение. образцовое, замечательное, по всем правилам. когда-то давно, в шестом классе, мне бы поставили за него пятёрку. и учитель по русскому языку плакала бы от счастья, обнимаясь с портретом Пришвина. и впервые в жизни мне не было бы мучительно стыдно за написанное. когда бы это было... десять, пятнадцать лет назад? бох ты мой, как давно бы это было. нет, я совершенно не хочу возвращаться назад и что-то менять. я просто смотрю в окно и радуюсь весне.

весна в этом году... в общем, вы поняли.

всем спасибо, у меня всё.
живите настоящим и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

05:04 

далее я забываюсь и несу чушь.

санитар леса
непредвиденно соблюдая календарные приличия, весна врывается в форточку первого марта. батареи жгут на полную мощность — город не готов к весне. с неба валится снежная каша — февраль не готов к весне. пастернак ещё не дочитан — я не готова к весне. никто не готов к весне. март, выйди за дверь и постучись.

на самом деле, настоящая запись, оторванная от предыдущей двухмесячным перерывом, но никоим образом не выказывающая по этому поводу признаков смущения и стыда, создана лишь для того, чтобы страдания мои обрели материальную форму, а глупость честно и наглядно пересчитала себя по эталонам метрической системы. далее я забываюсь и несу чушь

всем спасибо, у меня всё.
сдерживайте данные себе обещания и будьте счастливы :3

--
пс.
в самом деле. я по поводу двадцать девятого. ребяты, всем спасибо, мне было чертовски приятно %)
и вот ещё какая штука. вот уже который месяц мой компьютер хранит в себе фотографию, на которой запечатлены хердоктор и шурик (который нынче именует себя павликом, но разве меня обманешь). вы спросите: как так два человека, не видевшие друг друга в лицо, оказались на одной фотографии без применения фотошопа? я спешу вам ответить:
а вот как

@темы: нетрудовые будни, рукалицый попаболь

04:12 

уж кончен год, а конь всё не валялся.

санитар леса
...я понимаю, что за день до нового года все порядочные люди начищают тазы и вёдра для оливье, пишут в блогах отчёты за истекший год и планы на грядущий, но ни про что подобное в этой записи сказано не будет. и не потому что я презираю оливье или не имею никаких далеко идущих планов.

дело в том, что в моей жизни появилась обворожительная и властная женщина по имени Математическая Статистика. она похищает моё сердце, мозг, глаза и руки до двенадцатого января, и я не смею ей отказать.

всех с наступающим новым годом! успейте за праздники надарить друг другу столько радости и тепла, чтоб хваило до самой весны. ну, и не болейте, конечно же. остальное можно добыть :3
а я, пожалуй, продолжу свой математический запой %)

--
пс.
нуида, себе и вам для ради развлечения показываю картинку из учебника по матстату.
ну, как его можно не любить, в самом деле :D

@темы: нетрудовые будни

12:38 

бесценной души грошовые страданья.

санитар леса
в моём сердце, огромном, как планета Юпитер, от края до края стихийно распространяется чувство, каким обычно сопровождается крушение всякого рода надежд.
так бывает, когда под вечер сквозь беспросветное ненастье и нагромождение людей несёшь своё бездыханное тело домой и думаешь лишь о том, как тебе там будет тепло и вкусно, потому что на средней полке холодильника притаился бесстыдно вкусный кусок пирога. и вот, наконец, приходишь домой, кидаешься в холодильник и с ужасом видишь, что пирог-то съеден! и не кем попало, а именно тобою и съеден, причём съеден ещё вчера. и не просто съеден — тарелка, которую вчера было лень мыть, сегодня стоит на средней полке и питательно пахнет. но тарелку-то не съешь.

вот как-то так я себя и чувствую, только прикладывается всё это не к пирогу, но к зимней куртке. лучше бы она и дальше задавалась вопросами о смысле жизни, не выходя из шкафа. потому что теперь, глядя на неё и на себя в ней, вопросами о смысле жизни начинаю задаваться я. ибо мне неизвестно, как можно выжить в этом мире, имея лишь два кармана. как только я нахожу способ, в моём быту непременно появляется дополнительная пригоршня говна, которую необходимо где-нибудь разместить. но главная проблема всё-таки в другом. высокий воротник и стационарный капюшон делают совершенно невозможным ношение шляпы на голове. можно, конечно, носить её в руках, но проблему отопления головы этим не решишь. а между тем шляпа — единственный головной убор, который придаёт мне практически полное сходство с человеком.

я стояла напротив своего полупрозрачного отражения в стекле и наблюдала разворачивающиеся в сердце чувства. в левой части окна шёл снег, в правой шёл дождь, а посередине они смешивались. надо было как-то решать ситуацию. мысль написать в гисметео, чтобы они сделали потеплее, сначала показалась мне абсурдной. потом я подумала про шапку. а потом опять про гисметео. наверное, я бы так стояла и думала, то про одно, то про другое — до самой весны. но, к несчастью, я всё-таки вспомнила, что одевалась не для того, чтобы постоять в комнате одетой — на Чернышевской меня ждали махонский с камизучиной. сотрясая пол шагами, а душу страданиями, я метнулась к шкафу. вещи смотрели на меня оттуда с неодобрением. в их молчаливом укоре отчётливо распознавалась мысль: "такую красоту ничем не исправишь". но мне некогда было с ними спорить: встав одной ногой в чемодан, а другой взгромоздившись на ребро раскладушки, я сунула руку в самые недра верхней полки, где ближе к стенке обыкновенно хранятся запасы зимней одежды. тем временем из-под беспорядочных залежей воспоминаний проклюнулась строчка из песенки, что распевала в своё время моя матушка, будучи ещё студенткой в медицинском. "мама, теперь я акушор!" — неустанно подпевал моим монотонным поискам потрёпанный песенник лохматых университетских лет. кто знает, может получилось бы у меня вспомнить все остальные стописят строчек из этой баллады, но вот рука нашаривает необходимое, и я уже стою на полу и с подозрением осматриваю полупрозрачное отражение в окне. на мне самовязанная шапка, у шапки — волнующее сходство одновременно с гандоном и немецкой каской образца сорок второго года. я гашу свет и отчаянно переступаю порог.

вероятно, вы спросите, чего ради эта история. я отвечу: бох его знает. ведь когда я приехала на Чернышевскую, ни камизучина, ни махонский не придали значения тому, что теперешнее моё сходство с человеком в отсутствие шляпы резко снизилось до пятнадцати процентов. чего ради были все эти переживания? бох его знает.

пс.
текст, размещённый над постскриптумом, должен был появиться позавчера, а текст, засунутый в кат под поскриптумом, — вчера. но так как я ништо не умею делать своевременно, в этом нет ничего удивительного.
так вот, однажды мне случилось ввязаться в мероприятие с нерусским названием реверс-кинк, принцип которого можно охарактеризовать как "ты мне — я тебе". набравши кучу заданий и выполнив из них только полтора, я подумала, что пора бы сочинить свой список.

понеслись!
на этом, пожалуй, и всё. всем спасибо :3

@темы: нетрудовые будни

08:08 

со мною вот, что происходит...

санитар леса
...на самом деле, решительно ничего не происходит.
дело в том, что семнадцать дней назад я начала было писать вам про то, как озаботилась поисками зимней куртки, но в шкафу нашла только старую развалину, в карманах которой обнаружились два звонких сухих каштана, несвежие стихи, двести рублей, початая пачка прошлогодних ирисок и три одинаковых перчатки. последняя находка так меня впечатлила, что и по сей день никак не могу перестать думать о том, что же я потеряла: четвёртую перчатку или третью руку. так или иначе, пока я хотела вам об этом поведать, зимняя куртка нашлась в магазине, откуда переместилась в упомянутый ранее шкаф, где и висит по сей день, посылая в мою сторону безмолвные вопросы о смысле своего существования.

и далее, про что ещё я вам не написала

но вот уже и утро. звенят мои будильники, счищает кто-то иней со лобовых стёкол. а я, пожалуй, поставлю, наконец-то, точку и пойду завтракать :3

@темы: нетрудовые будни

04:59 

обыкновенные мелочи.

санитар леса
обыкновенно случается так, что люди самонадеянно думают, будто окружающее их нагромождение явлений, предметов и переживаний, для краткости обозначаемое словом "мир", будет всегда уже потому только, что успешно существует на протяжении неопрелелённого множества лет.

в последнее время я стараюсь не думать глобально, так как это вредит качественному мыслительному процессу. поэтому поясню на конкретном примере. год назад (или два) я пришла смотреть комнату, в которой сейчас проживаю, ступила ногами на тёплый пол, прослезилась и решила остаться тут навсегда. за окном комнаты стояли два дерева-сухарика, за ними — гаражи, за гаражами — спортивная площадка, за ней — школа. по ночам перед школой зажигали фонари, отчего сквозь лишённое штор окно на стену и дверь моей комнаты ложились тени от упомянутых деревьев. тени были то чёткими и совершенно неподвижными, то размытыми и беззвучно шатающимися. по ночам я лежала ногами к двери и неизменно смотрела на них. иногда казалось, будто я со всем своим скарбом пребываю на дне Саргассова моря, а надо мной ходят водоросли (Саргассово море я знаю только по фотографиям и рассказам отца, но это ничуть не осаждало воображения). а иногда вспоминался доктор Живаго и его вымышленный персонаж Борис Пастернак, и всё казалось, что кто-то стучит в окно, что тени на стене повторяют метания акаций, что метёт, метёт по всей земле во все пределы. мне нравилось смотреть на стену, исчерченную тенями, и, засыпая, думать о них. а ещё я думала о том, что как-нибудь надо бы сфотографировать. не художественной ценности для, но ради процесса. потому что когда сначала катаешься по полу в поисках ракурса, а потом мастеришь бытовой штатив из собственной ноги русско-немецкого словаря, хорошего результата получиться не может, а вот воспоминания остаются отменные. но всё как-то не доходили руки, да и в голове то и дело мелькала мысль о том, что деревья будут всегда. но ближе к концу лета сухарики спилили. сначала один, потом другой. я лежала ногами к двери и всё никак не могла понять, почему же мне никак не думается ни о Саргассовом море, ни о Живаго. а через неделю заметила пропажу и растерялась.

наверное, в качестве завершения стоило бы изречь какую-нибудь истину навроде "будьте чуткими к постоянному, ибо оно временно", но я слишком сильно хочу спать, чтобы давать мудрые советы. тем более, что и в бодрствующем состоянии я не великая мастерица советов. ни мудрых, ни обыкновенных. тем более, что меня не покидает чувство, будто обо всём этом я уже писала не раз. поэтому я просто желаю вам доброго раннего утра и удаляюсь спать.

всем спасибо, у меня все :3

@темы: нетрудовые будни

02:53 

яблоки дышат, время идёт.

санитар леса
мир вокруг меняется без предупреждений и стремительно.
нынче днём проснулась в неизвестном часу. между окнами так запотело, что света белого не видно. страсть как захотелось выяснить, что же происходит снаружи, что я и решила с делать под благовидным предлогом покупки корма в ближайшем магазине. казалось бы, куда проще высунуться в окно, но между рамами в изобилии навалены яблоки, которые ем вот уже который день, а их становится всё больше — стоит лишь приоткрыть створку, и они заполонят всю комнату, совершенно очевидно. не глядя одевшись в рюкзак и шляпу, стремительно скатилась на улицу, да так и замерла с разинутым ртом на выходе, притворив за собой железную дверь. от неба отваливались куски воды в виде снега и величественно укладывались на всё, чем был застроен и заставлен двор. пока я спала, до петербурга, наконец-то, добралась зима. вообще, не дожидаясь меня, в мире происходит великое множество вещей. например, до меня успели изобрести колесо и атомную бомбу, написать про бергамота с гараськой и про ромео с джульеттой, сдать первую мировую и взять вторую. теоретически, удивляться уже и нечему. но снег неизменно производит внутри неопознанные чувства, в температуре своей многократно превышающие его, снега, жизненные возможности. а первый снег — это состояние, пограничное с чудом.

и вот стою, забывши, что надо бы застегнуть тощую осеннюю куртку. или хотя бы закрыть рот, в который уже изрядно намело. и думаю при этом чёрт знает о чём, а ещё вспоминаю, что вот только вчера наблюдала, как девушка выгуливала овчарку, пинала вбок кучу коричневых листьев, а собака ловила их ртом и улыбалась. девушка тоже улыбалась. а теперь снег. сколько же я спала? не иначе, воспользовавшись моментом, кто-то неведомый перемонтировал мою жизнь, одним махом вырезав месяц отснятой плёнки. наверное, так бы и стояла до глубокого вечера, но, запищав и скрипнув, железная дверь открылась и толкнула в спину. я сделала шаг, другой и уже не могла остановиться. шла, не оборачиваясь, глядя вперёд и немного вверх. теряя на ходу сигареты. запутываясь пальцами в связке ключей, что никак не лезли в карман. поминутно то снимая, то надевая очки. снег шёл над карповкой, и за монастырём, и над проспектом, и во дворах. я заглядывала везде, где мне было по пути, и, в конце концов, забыла, куда иду. но я везучий человек: от природы мне достались восхитительно умные ноги; если бы мне вдруг предложили какие другие, пусть даже на полметра длиннее, я бы категорически отказалась, потому что без тех, что есть сейчас, я наверняка умру от голода или от глупости. и вот, проводив снег до места, где кончался день и начинался вечер, ноги повели меня обратно, доставили сначала в магазин, а потом домой, а потом на кухню и так далее. а я всё это время оборачивалась и оборачивалась, несмотря на то что место, где начинался вечер, уже давно скрылось за углом и падающего снега не было видно. то ли растаял, то ли ушёл.

признаться, я и сейчас то и дело поглядываю на окно. но полчаса проветривания уже закончились, и яблоки опять надышали между рамами так, что ничего не видно, кроме мутного отражения моей же комнаты, откуда выглядывает человек, подозрительно похожий на меня.
не исключено что завтра, проснувшись в неизвестном часу, я обнаружу старый год ушедшим, а новый наступившим.

всем спасибо, у меня всё.
спите внимательней и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни

отец, отец, поправь мне бант, сюда идёт философ Кант.

главная