• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нетрудовые будни (список заголовков)
09:31 

разгоняя сон.

санитар леса
всякому человеку время от времени полезно выбрасывать себя в открытый космос.
подающий надежды молодой психотерапевт махонский, вероятно, в чём-то даже со мной согласен, ведь именно поэтому спустя полтора часа после написания предыдущей записи я внезапно для себя встала на ноги, оделась в первое, что попалось под руку, и кинулась в зевающую пасть метрополитена, где проносились почти что последние поезда. с махонским мы пересеклись где-то между троицким собором и каменной женщиной и сразу же, не сговариваясь, направились изображать премиум-аудиторию там, где круглые сутки наливают два по цене одного. нам не нужно было круглые сутки, нам, по сути, хватило пары часов, чтобы накуриться до зелёных белков, наговориться до желудочной икоты и даже расставить некоторые точки над бесконечной вереницей "i" (что в нашем случае символизирует нестабильное множество творческих задач разной степени увлекательности и рентабельности).

потом мы распрощались, а я ещё немного постояла во дворе, наблюдая в окно лестницу, по которой махонский карабкается вверх, и лестничную клетку, на которой плоско чернеет дверь его квартиры. мгновением позже мне показалось, что сейчас самое время для пешей прогулки домой, ибо за спиной я несу некоторые наброски, в карманах я несу ничего, а небо наверху удивительно высокое, удивительно чёрное и даже со вкраплениями звёзд. более прочего моё желание ходить ногами подкреплялось нежеланием в течение двух часов ждать открытия метро. и я пошла. (в скобках поспешу согласиться с умными людьми в том, что подобные решения требуют некоторой невесомости в той области головы, где обыкновенно помещается мозг).

казалось бы, далее должны последовать несколько абзацев про то, каким чарующим, мистическим, пугающим и так далее бывает город Петербург по ночам, но наверняка все про это уже читали и не единожды, так что я не буду про это писать. тем более, что сие есть не совсем правда. но дома слепы, фонари зрячи, провода гудят, а дороги пусты, и можно ходить по ним, как угодно, хоть зигзагом, отчего рождается внутри и стремится вверх, пробивая затылок, глупое заблуждение, будто город принадлежит только тебе. и, пожалуй, ещё вон той измученной даме с цветастым лицом и голыми ногами в сеточку. и ещё вон тому дяде, что подпрыгивающим шагом идёт навстречу, приближается, приближается, и вот-вот, сейчас-сейчас...

- девушка?.. девушка, купите фотоаппарат, а то я от жены ушёл, — говорит мне дядя. губы его красны и обветрены, а в руках цифровая мыльница. я вежливо отказываюсь и тут же нахожу в ранее пустом кармане немного денег, потому что есть в моём лице что-то такое, от чего каждый похмельный мужчина с судьбой и с фотоаппаратом, но без жены непременно тащится следом добрых пять кварталов, рассказывая в процессе запутанную историю своей жизни. но сейчас я не хочу слушать историй, и всё складывается удачно, потому как никто пока не хочет их рассказывать — и вот продавец фотоаппарата остаётся позади, а где-то впереди, зажатая между фонарями, раскачивается сенная площадь. минут через пять, может быть, десять выяснится, что сегодня она непривычно тиха и бестревожна: не колобродят ни бродяги, ни собаки. разве что ветру приспичило нынче оставить меня без шляпы, отчего иду и придерживаю рукой. пальцы остывают, а в голове не прекращают копошиться незамысловатые соображения о минувшем дне и ещё немного о том, кончился ли сезон навигации. но вот уже ровная спина дворцового моста — то ли я опоздала, то ли уже не разводят. но пробки нет, скучающе перемигиваются светофоры, где-то далеко-далеко гремит железными костями заполошный трамвай. на миг представляется, что в нём нет не только пассажиров, но и водителя — тоже нет. я зажмуриваюсь, мотаю головой и крепче держу шляпу. воображение дорисовывает силуэт водителя, что беззвучно кашляет за непрозрачным трамвайным стеклом.

останавливаюсь напротив биржи и жду зелёный. сейчас нарушать правила хочется ещё меньше, чем объявившимся любителям разогнаться — их соблюдать. и вот я жду зелёный, большего мне не надо. но иногда случается так, что жизнь накладывает, не спрашивая о количестве. и вот по ровной спине дворцового моста взбирается автобус с цифрой десять на лбу. от неожиданности мне хочется ущипнуть себя за лицо, но щека замёрзла и за неё не ухватиться. поэтому я просто наблюдаю и пытаюсь убедить себя, будто ничего особенного нет в том, что автобус идёт на конечную, откуда начнёт по графику рабочий день. но вот он почему-то останавливается, и передние двери почему-то открываются. усатый водитель что-то спрашивает, а потом кивает, когда я отвечаю что-то про станцию метро петроградская. в салоне пахнет не пойми чем и сонная женщина-кондуктор зевает на тусклый свет, попутно ёжась от стылого сквозняка. вот уже и я, так же зевая и так же ёжась, примостилась боком на одном из сидений и понеслась без остановок почти до дома. чуть позже, минут через двадцать, поднимаясь вверх по ступеньками и морщась от того, как шкворчит под пяткой неизвестно откуда взявшаяся мозоль, я непременно подумаю о том, что ходить вот так вот через полгорода ночью, наверное, неразумно. но это будет минут через двадцать, а пока в моей голове запах бензина, под ногами подрагивает пол, а прямо над крышей — открытый космос, в котором кое-где виднеются звёзды.

@темы: нетрудовые будни

21:45 

(про)спать.

санитар леса
вот уже которые сутки (вторые, на самом деле) бодрствую во сне и сплю на ходу, в результате чего весь световой день и вся темновая ночь поглощены в вязкое дремотное состояние навроде манной каши с избытком молока. всё началось вчера утром. вернувшись домой, я сполоснула под проточной водой сначала ботинки, а потом голову. протерев и то, и другое (надо отдать мне должное, разными тряпками), я тут же почувствовала непреодолимую потребность поспать, отчего несколько смутилась и растерялась: ведь именно на это и была потрачена только-только минувшая ночь. но потребность была настолько сильна, что я, едва успев поставить ботинки на место, тут же легла под одеяло. и ничего не произошло. я старалась изо всех сил: закрыла глаза, окна и двери; даже мир снаружи отнёсся с пониманием и шумел тише обычного — но ничего не помогало. сон не шёл. как медведь в кроличьей норе, он застрял в воображаемом дверном проёме мозга. очень жирный, тяжёлый и неповоротливый сон, который никак не мог начать сниться, но при этом возмущённо давил к полу каждый раз, когда предпринималась попытка встать и полить цветы, встать и заварить чаю, просто встать и так далее. к часу ночи меня, наконец, накрыло. сон был ярким, но непрочным, как плохой полиэтиленовый пакет — того и гляди порвётся. однако именно в промежутке между часом ночи и пятью утра я успела свершить всё то, ради чего днём не смогла оторваться от пола. полила цветы, заварила чай, посидела в интернете, заехала к махонскому и забрала учебники по истории, и даже начала их читать — меня ни капли не смущало, что всё, перечисленное выше, я проделала, не выходя из троллейбуса, в котором жила и по совместительству ехала куда-то то в пустоте, то в толчее людей. ничуть не смущало, что приходится жить там, где остальные едут.

но вот к пяти утра троллейбус достиг конечной, название которой пожелало остаться неизвестным, и я проснулась. собрала весь мусор, какой нашла, оделась, покурила на ходу, пришла к помойке, обнаружила, что забыла мусорный мешок дома. преодолев малодушный порыв оглядеться в поисках давешнего троллейбуса, потушила недокуренное о ботинок, бросила в контейнер и побежала домой за пакетом, что остался ждать на лестничной клетке и о который вот-вот начнут спотыкаться сонные соседи. бег был прекрасен и стремителен. так бывает, когда бежишь не к цели, но ради процесса. так бывает, когда бежишь на гору, но делаешь это так легко и непринуждённо, будто катишься кубарем вниз. бог его знает, сколько ещё описательных образов родилось внутри меня, но, к счастью, четвёртый этаж настал быстро, с ним настала граница бега и пришло непонимание. мусорного пакета на лестничной клетке не оказалось. я вошла внутрь и качественно всё осмотрела — не обнаружился он и в квартире. как-то незаметно для самой себя я легла под одеяло и заснула. мне снилось, что я лежу с открытыми глазами, а на меня смотрит пакет с мусором. снилось настолько напряжённо, что, казалось, ещё чуть-чуть, ещё немного, и мне достоверно и убедительно растолкуют, что всё происходящее есть пошлая вольная интерпретация Даниила Хармса, что ждать осталось немного, так как вот-вот меня сложат пополам и выкинут как сор.

далее ситуация не уставала повторяться вновь и вновь. в девять проснулась, намыла полы, разгребла хлам, обнаружила свободное место, заставила его книгами — легла спать. проснулась в полтретьего дня, отдала много денег в петроэлектросбыт, что-то купила в аптеке — легла спать. в шесть вечера заварила пол-литра зелёного, заточила с ним вафель, села делать курсовое задание — не будучи уверенной, что проснулась, всё-таки легла спать. в девять вечера я села и решительно принялась разгонять сон посредством сочинения настоящей записи в настоящий бложе. проблема лишь в том, что пока я не до конца уверена, что и запись, и бложе настоящие; в равной степени я сомневаюсь в том, что проснулась.

@темы: нетрудовые будни

02:54 

искусство и сдоба

санитар леса
раз в год я непременно пишу о театре. как правило, одно и то же.
да, у меня опять гостит мама, что означает наличие непременной культурной программы, что, в свою очередь, означает наличие непременной печали и скорби. знающие люди уже поняли, что сейчас начнётся обязательный, повторяющийся из года в год приступ мелочного удушья на околотеатральную тему. у меня нет привычки тереть уже опубликованные в дневнике записи, так что давайте договоримся так. завтра, когда я вернусь в интернет и, увидев это безобразие, мысленно изображу удивление, вы мне подыграете и мысленно ответите: "маффин, так, мол, и так. вчера ночью на твой дневник напали инопланетяне и написали какую-то хуйню. инопланетян мы убили, а хуйня осталась, потому что рукописи не горят". договорились?

итак, начнём. но, к удивлению моему, начнём всё же с позитивного.
более всего в посещении театра мне нравится... если вы почти что успели подумать, будто я намекаю на буфет, то тут же отвечу: вы почти что неправы. более прочего я люблю процесс покупки билетов. ибо если из двадцати спектаклей удачным для меня окажется только один (в лучшем случае), то из двадцати походов за билетами удачными будут все. мне исключительно везёт на бабушек, дам, дев (и иногда даже юношев), что работают в театральных кассах. чрезвычайно милые и интересные люди. всегда посоветуют что-нибудь неожиданное и при этом честно сообщат, что сами никогда не были, но кто его знает. или же, наоборот, скажут, что уже раз двести на эту постановку смотрели, заработали от неё глазной тремор, но сходить всё равно стоит.

не далее как месяц назад я приобретала билеты у забавной женщины. она мне рассказывала про то, что у ней вот-вот в отпуск, а я говорила про то, что нам бы на первый ряд, так как мама слепая, а я не слышу ни чорта. (ну, то есть слышу, конечно, но всегда не то, что надо). мы так увлеклись беседой, что женщина едва не оторвала от только-только распечатанного билета корешок контроля, но вовремя спохватилась, перевернула и оторвала с другой стороны. билет мне, конечно же, с помощью кассового чека и степлера починили, и он сделался как новенький. домой я шла в приподнятом настроении. не то что бы внутри разрасталось предвкушение, но история с залатанным билетом и написанным на изнанке телефоном (на случай, если усомнятся и не пустят внутрь) волшебным образом прочистила потроха моего обогащённого ворчанием духовного мира.

два абзаца про тривиальную трагедию далее

всем спасибо, у меня всё.
сцеживайте яд своевременно и будьте счастливы :3

@темы: нетрудовые будни, рукалицый попаболь

22:19 

меланхоличное словожевание про книжный поход (с этимологическим послесловием).

санитар леса
минувшее утро сегодняшней моей жизни не содержало в себе никаких достопримечательностей (если говорить о наружной сути), но как будто умножало внутри меня потаённый смысл повседневного человеческого существования. пожалуй, киношники и те, кто таковыми искусно притворяется, увидели бы в подобной бытовой коллизии некоторую нефабулярность. (частица "бы" в данном случае с одной стороны намекает собственное бесхитростное притворство и сомнительную причастность к миру кинематографа в недалёком прошлом, с другой же стороны она призвана выразить ироническое сомнение в том, что страстные киношники, равно как и те, кто себя к ним причисляет, изволили выразить к данному тексту драматургический интерес и не утерять оный до конца настоящего предложения).

четыре абзаца про унылый книжный шопенг далее

--
пс.
и да, вот ещё. буквально полтора часа назад приспичило аж чуть ли не до смерти убедиться в этимологии имени Герман. то есть, любому владеющему языками на уровне средней образовательной школы с первого взгляда очевидно, откуда растут ноги. но так сложилось, что приключающиеся со мной приступы когнитивной паранойи в первую очередь обрушиваются именно на достоверную и как будто точную информацию. и удивительно то, что приступы эти в большинстве случаев, как выясняется, не напрасны. как и сегодняшний. ибо яндекс от лица википе вот что сказал мне:

Ге́рман — мужское русское личное имя латинского происхождения; восходит к лат. Hermanus — «единоутробный», «близкий», «родной». Это имя, бывшее распространённым в Византии, носил ряд полководцев империи, патриархов и святых. Не следует путать имя Герман с Германн.
Разговорная форма имени — Е́рман; народная форма — Ерма́к
D: .
Иноязычные аналоги: англ. German, венг. Germán, исп. Germán, итал. Germano, лат. Germanus, нем. German, польск. German, укр. Герман, фр. Germain
--
Ге́рманн — мужское русское личное имя древнегерманского происхождения, заимствованное в начале XX века. Восходит к нем. Hermann, изменённому двухосновному имени Harimann/Herimann, образованному сложением компонентов heri/hari — «войско» и mann — «человек». Не следует путать с именем Герман — традиционным русским личным именем латинского происхождения.
Иноязычные аналоги: англ. Herman, венг. Herman, исп. Herman, Armando, Arminio, итал. Ermanno, Armando, лат. Hermannus, нем. Herman, Hermann, польск. Herman.


конец цитаты.
что характерно, сами немцы, если верить немецкой википе, на предмет количества букв эн не особенно запариваются. их разве что крайне тревожит тот факт, что хрен знает почему русские вместо Херманн и Херман говорят Герман.
а ещё мне теперь интересно, как много в нашем отечестве проживает интеллигентных отпрысков, которых ошпаренные родители-германофилы назвали Германами, полагая при этом, что дают сыну расовый арийский юзернейм? :D

@темы: нетрудовые будни

01:43 

картина маслом.

санитар леса
высовываюсь, значит, из окна для покурить, а там картина маслом. вообще, картина маслом начинается всякий раз, когда я решаю покурить, потому что в эти минуты я приостанавливаю бег жизни и ход мыслей и начинаю замечать целую бездну удивительных мелочей. так вот, высовываюсь я из окна и вижу, что посреди полутёмного двора стоит мужик, задрав голову и подняв руку. нынешняя эпоха засилья фотокамер отовсюду и в мобильных телефонах в том числе тут же рождает догадку, будто человек что-то фотографирует. но что, спрашивается, можно фотографировать ночью на небе? на всякий случай смотрю в том направлении, куда направлена рука. мало ли, вдруг там нло? вдруг я его, наконец, увижу, и детские мечты станут правдой.

но в той стороне неба ничего примечательного не оказалось. а мужик тем временем продолжал стоять в том же положении, в котором я его застала. воображение уже начало было подкидывать версии одну другой чуднее (студент циркового училища, оттачивающий мимическое искусство; дядька, захваченный врасплох ревматизмом; манекен, вышедший из магазина покурить; чёрная статуя пионера, трубящего в горн и призывающего женщину с веслом ), но вот около здания школы разгорелись фонари, и электрический свет убил всю тайну.

во дворе стоял мужик средних лет и, запрокинувши лицо к небу, пил из бутылки. казалось бы, на этом месте пора бы потерять интерес (и это почти случилось). но мужик пил залпом, не отрываясь и не шевелясь. а между тем из-за густой тени от помойного контейнера на сцену выходит бродячая собака. её, судя по всему, тоже заинтересовал выпивающий объект, но уже в качестве потенциального кормильца. нюхая воздух, дворняга шагает вперёд и садится аккурат на той границе, где начинается личное пространство человека (к слову сказать, вменяемые уличные животные, хоть и не кончали университетов и этикетам не учены, гораздо лучше иных людей понимают, что такое личное пространство). собака смотрит. ждёт. удивляется. как и всякий бездомный, она уже привыкла к тому, что акт попрошайничества завершается либо милостыней, либо агрессией, либо спешным отстранением от. но мужик, совершенно не реагируя на животное, продолжает пить. всё также неподвижно. (только не подумайте, что бутылка была бездонная, я просто рассказываю долго — на самом деле, действо длилось не более двух минут). собака в недоумении. собака тоже замирает и глядит на человека. общая картина настолько бездвижна, что чертовски походит на фотографию. нет даже ветра, который качал бы деревья и свет вместе с ними.

но вот содержимое бутылки испито, и дядька, наконец, пошевелился. зашевелилась и собака: встаёт, делает нежный взмах хвостом и, чуть припав на передние лапы, отвешивает что-то вроде реверанса. всё-таки её манеры лучше человеческих. моих, например. но, видимо, это совершенно не трогает нашего героя: мельком глянув на дворнягу, он протирает рот ладонью, ставит бутылку на асфальт и уходит со сцены в тень, где прячутся двери в парадные, в квартиры, в тёплые комнаты, в пахнущие едой и табаком кухни. сухо скрипит дверь, из проёма на землю вываливается свет, грузно и неаккуратно, будто чучело новогодней ёлки из кладовки. собака смотрит вслед человеку, смотрит до тех пор, пока серо-жёлтый прямоугольник света вновь не поглощает темнота. оставшись в одиночестве, она осторожно нюхает бутылку, морщится и в противоположном направлении уходит со сцены в тень мусорного контейнера.

занавес.

@темы: нетрудовые будни

03:00 

в пяти частях.

санитар леса
= часть первая (о прошлом и вчерашнем) =
однажды утром четырнадцатого декабря двадцать пятого года граф Иван Андреевич Крылов вышел на Сенатскую площадь. "а вы что здесь делаете? сочувствуете?" — спросили графа Крылова, а тот ответил, что обещали пожар и он пришёл поглядеть. граф Крылов был знатным пироманом. я хоть и не граф Крылов, но мимо пожара тоже пройти не могу.

всё началось в глубоком детстве, когда мы с братом решили проверить, правда ли, что спирт горит (матушка моя медик, а потому спирт в доме водился всегда). в результате едва не спалили квартиру. разумеется, родителей дома не было. помнится, я стояла и заворожённо смотрела на то, как огонь подъедает коврик, занавеску, диван и братов левый тапок. брат же, с малых лет отличавшийся умением логически мыслить в любой ситуации, уже мчался в зал с ведром воды. в ведре было десять литров, в брате — восемь с половиной лет. поэтому большая часть воды расплескалась ещё в коридоре, немного попало на меня, но остатков всё же хватило, чтобы не довести до катастрофы. более всего пострадал тапок брата, которым до этого пытались забить насмерть пламя. в голове моей осталась крайне смутная картина, как спустя час вернулись родители и как обнаружили залитую водой циновку в коридоре, насквозь мокрый и подгоревший коврик в зале, заметно укоротившуюся занавеску и местами потемневший диван. кажется, на тапок они тогда и вовсе не обратили внимания, а ведь ему досталось больше всех. но чувство, возникшее от вида огня, поглощающего давно знакомые и почти что родные вещи, осталось до сих пор. и до сих пор в него никак не может вместиться рациональный взрослый страх — лишь всё то же прежнее детское любопытство и настороженность.

вчера во двор вкатилась пожарная машина. вкатилась неторопливо, без сирен. только внутри мигалки беспокойно перекатывался синий свет. игравшие в футбол мальчишки мгновенно бросили всё и налипли на ограждающую стадион решётку. особенно нетерпеливые уже мчались за пределы спортивной площадки. я почувствовала с ними духовное родство и, высунувшись из окна, выгнулась так, что под ладонями скрипнул карниз, как бы намекая, что ещё чуть-чуть, и кое-кто некрасиво помнёт и измажет крышу припаркованной внизу машины. но это не значило ровным счётом ничего. потому что мне снова было почти что шесть лет и предчувствие огня уже раздуло самый настоящий пожар в моих мозгах. тревожное любопытство уже устремилось за угол дома, загораживающего часть двора, и начало слепо нашаривать источник беды. карниз подо мной натужно кряхтел, по-старчески брюзжал и сетовал на то, какую великовозрастную дуру судьба подселила к нему в комнату, а ведь сколько на свете нормальных людей. но события не торопились разворачиваться. пожарные неспешно повылезали из машины и принялись осматривать окрестности. очевидно, окрестности оказались совершенно непримечательными с точки зрения пожаротушения. и тогда ребята закурили. в тот же самый момент я повзрослела обратно. потому как курящие пожарные, подобно священникам с торчащими из-под рясы кедами, неизбежно портят мой нарядный шаблон восприятия мира, отчего сразу же наступает эмоциональное отрезвление.

следующие пять минут я сидела на окне, постепенно теряла интерес и понюхивала воздух, который совершенно не пах дымом. мне было странно. с одной стороны, пожара не было, а с другой стороны, он, определённо, был.

части два, три, четыре и пять

ну, вот, кажется, и всё. всем спасибо.
тушите пожары и будьте счастливы :3

@темы: тустер и прочие, нетрудовые будни, кисточки-ластики, 30/30

03:36 

истеричка, автобус и бутерброд с колбасой.

санитар леса
пусть день минувший и не был обычным с точки зрения предвкушений и ожиданий, начался он совершенно непримечательно.

без двадцати семь я принялась выключать будильники. прежней ночью был разработан стратегически беспроигрышный план: четыре будильника, каждый звонит с интервалом в пять минут; два из них на компьютере, третий в китайских электронных часах, четвёртый — на сотовом; компьютерная мышь отсоединена, ноутбучный тачпад отключён; телефон положен на подоконник, часы засунуты под шкаф. не доверившись технике полностью, я сделала также ставку на простую человеческую физиологию и выпила пол-литра чая, после чего легла и мгновенно заснула так, будто не спала никогда и это первый раз в жизни. без двадцати семь подал голос первый будильник. голос принадлежал Эдмунду Шклярскому и пел про то, что нет звезды ещё в небе и нет закона пока. я согласилась и тут же заснула. пятью минутами позже Вячеслав Геннадьевич дурным голосом заорал про разлуку, затем начали пикать электронные часы, после — заверезжал сотовый. и я, кажется, осознала себя. выползла из-под одеяла, избавилась от выпитого накануне пол-литрового чая, почистила зубы. вернулась в комнату и легла спать. что-то было не так. где-то в моей идеальной стратегии победы был логический изъян, не заточенный под нелогичные обстоятельства пробуждения. метафорически выражаясь, засыпала я Чингис Ханом, а проснулась Фридрихом Паулюсом. проснулась в половину одиннадцатого и окончательно осознала себя. между мной и собеседованием было полтора часа времени, а также тучков, биржевой и дворцовый мосты (по пробке на каждом). я металась по комнате в происках пристойной одежды и негодовала в адрес Петра Алексеевича, попрекая тем, что мог бы замыслить Сенатскую площадь и поближе к какой-нибудь станции метро. я не люблю опаздывать. особенно, на собеседования. особенно, когда внутри меня внезапно просыпается непреодолимое желание поработать и с ним надо что-то делать, а сон не помогает. я так нервничала, что забыла даже покурить.

в автобус я прыгала уже не глядя, но, по счастливому стечению обстоятельств, нам было почти что по пути. внутри было наполовину пусто, отчего водитель бесстыдно раскрывал все двери на каждой остановке и провоцировал проходящих мимо людей покататься. в салоне мне было тесно. в мыслях — ещё теснее. моё воображение предоставляло мне уже пятый вариант изобретения машины-телепорта. но и в последнем обнаружилась фатальная ошибка. я встала, решительно выдернула наушники из головы и прошлась по салону.
- вам выйти? — поинтересовался водитель, и мне сразу же стало понятно, что автобус был пройден, что стою я у кабины, стою, должно быть, уже минуты две, и лицо моё при этом не содержит в себе ни одного психически здорового чувства. но в нашем культурном городе среди тихих сумасшедших не только те ,кто работают в правительстве, но и очень много тех, кто просто работает, просто ходит по улицам и просто катается в метро, при всём при этом запросто разговаривая с незримыми собеседниками божественного и императорского происхождения. таким образом, водитель, в течение двух минут наблюдавший моё лицо в зеркало заднего вида, ничуть не удивился и не испугался. его голос был вежливым.
- вам выйти? — терпеливо повторил он.
- нет, мне ехать, — прищурившись в направлении автомобильного столпотворения у Тучкова моста, с сомнением ответила я.
- тогда сядьте, — водитель, понявши, что моё душевное помешательство имеет симулятивный характер, тут же перестал быть терпеливым и сделался нервным.
- а вы тогда поедете? — убеждённая в том, что предлагаю взаимовыгодную сделку, поинтересовалась я. с зеркала заднего вида на меня смотрела верхняя половина лица водителя. в тот момент мне почему-то стало ясно совершенно наверняка: если бы его руки не были заняты рулём, он бы с радостью свернул мне шею. и суд бы его оправдал. я бы его сама оправдала, чего уж там. мне не оставалось ничего, кроме как сесть на место и вставить в голову наушники. выбрав режим воспроизведения песен вперемешку, я нажала кнопку пуск. голос Эдмунда Шклярского тут же известил меня о том, что нет звезды ещё в небе и нет закона пока. меня накрыло. мне показалось, что, на самом деле, я ещё не проснулась, что всё это сон, что времени уже без двадцати двенадцать, а я всё ещё лежу под одеялом и протираю лицом простыню. я задорно хохотнула. женщина, сидевшая рядом, у окна, попросилась пройти к дверям. потом в автобусе зачем-то включились все печки сразу, и я уже ничего не помню. помню только, как вместо библиотеки едва не запёрлась в конституционный суд и как потом, в самой библиотеке, полминуты пыталась закрыть за собой дверь, которая закрывалась автоматически, а охранник на кпп смотрел на меня с выражением тоски в глазах. само собеседование я помню ещё хуже. мне задавал вопросы человек, на человеке были усы, в вопросах, вероятно, был смысл. потом мне дали что-то делать в фотошопе и дали семьдесят минут. мне показалось, что если я за полтора часа проехала три пробки и пришла вовремя, то за семьдесят минут сделаю что угодно. вероятно, что угодно вместо требуемого в тестовом задании результата и получилось, так как на всё про всё у меня ушло минут двадцать, а женщина, принимавшая задание потом долго что-то рассказывала человеку, задававшему вопросы. а потом меня довели до гардероба и сказали ждать звонка.

на выходе из библиотеки обнаружилась камизучина. меня реанимировали бутербродом с колбасой. пожалуй, это самое точное воспоминание о прошедшем собеседовании :D
вот, собственно, и вся история. и я даже не знаю, какую мораль из всего этого можно вывести. то есть, лично у меня после всего случившегося окончательно сложилось мнение о том, что спать вредно и от этого одни лишь беды, но, боюсь, минздрав меня не одобрит.

--
пс.
какая, однако, прочная тематическая связь между реалиями сегодняшнего дня и вымыслами текущего флэшмобного задания. приступим же.
признаться честно, мне редко когда доводилось общаться с начальством. и даже не потому, что мне редко когда доводилось работать. всякий раз обстоятельства складывались таким образом, что мои обязанности обходили директорский кабинет по касательной. но сегодня я изо всех сил постаралась представить нормальный распорядок рабочего дня, и в результате получилась офисная драма в два действия.
26. персонаж, которого вы бы не возражали видеть своим боссом.
варнинг! матерное слово (1 шт.), маффин.
офисно-планктонные страсти под катом

всем спасибо, у меня всё.
ложитесь спать вовремя и будьте счастливы :D

@темы: 30/30, кисточки-ластики, нетрудовые будни, тустер и прочие

19:18 

про бабушку.

санитар леса
...разговор этот состоялся дня два назад. может, четыре. уже не помню точно. мы с махонским намеревались просрать предпоследние наши деньги на книги, почтовые карточки и марки, а потом съесть где-нибудь кружек по пять кофейку. по такому случаю я направилась к станции метро невский проспект, где и ожидала доктора в течение получаса. то есть, всё шло как обычно. сев на каменную скамеечку, прямо перед урной, я принялась ждать. из урны пахло горелыми окурками, недоеденным и недопитым, но именно с этой точки был наилучший вид на перекрёсток. я дышала воздухом и всем, что с ним смешалось, радовалась тому, что с утра не получилось поесть, и наблюдала людей. и вот один из них выбился из стройного потока и побрёл ко мне. я сначала было подумала, будто это махонский, но потом вспомнила, что уже неделю не протирала очки, а потому совершенно не удивилась, когда выяснилось, что это какая-то совершенно посторонняя бабушка. тёмно-зелёное пальто на ней сделалось почти что картонным от пыли и почти что серым от времени. в одной руке у неё была чёрная тряпичная сумка с узором в виде пугающих розочек, другою рукою бабушка хватала воздух. а потом села рядом. по видимому, ей тоже казалось, что доносящиеся из урны ароматы ничто по сравнению с дивным видом на перекрёсток. мы немного помолчали. вернее, я бы молчала и дальше, но тут моя соседка каркнула:
- я тебе сейчас погадаю.
она не испрашивала позволения, а просто ставила перед фактом. я обернулась. бабушка совсем не была похожа на цыганку и выглядела почти вменяемо. ничто то не выдавало в ней способностей оракула. и всё-таки я оживилась и как-то вся подобралась. я не верю в предопределённость будущего и в гадания, какими бы они ни были, но мне всегда люди такого сорта казались крайне интересными. то есть, я бы не смогла подойти к незнакомому человеку и начать вещать о том, с кем ему изменяет жена и на кого похож его младший сын. я бы не смогла так сделать, даже если бы действительно ведала подобные бытовые тайны.
- человек, которого ты любишь, причинит тебе вред, — изрекла странная бабушка и пристально посмотрела мне в глаза так, как смотрят разве что на остаток счёта в сберкнижке. иными словами, она смотрела на меня так, будто бы ей в самом деле было очень важно что-то разглядеть.
- мама, что ли? — у меня не было никаких издевательских намерений, просто я решила уточнить, но, заметив, что лицо бабушки выражает неодобрение, тут же добавила. — любить-то можно разных людей и разною любовью.
- я говорю, человек, которого ты любишь, — с нажимом повторяет она.
- как?
- любовно! — вероятно, бабушке впервые попался такой безнадёжный пациент, потому что в голосе её содержался большой процент раздражения.
- не люблю я никого.
- ну, не любишь и не надо. всё равно тебе будет вред.
- от кого?
мы испытующе посмотрели друг на друга. видимо, в этот момент и бабушка, и я пытались определить, не издевается ли собеседник.
- от того, кого не любишь, от того и будет. потом болезнь у тебя будет долгая. но закончится всё хорошо.
- спасибо, — вежливо сказала я, не став уточнять, для кого именно всё хорошо закончится: для меня или для человека, который будет нести вред.
- жетон дай, — каркнула в ответ бабушка. не исключено, что она хотела сказать "на здоровье" или "пожалуйста", но просто перепутала.
у меня жетона не было, в чём я честно призналась. взамен я предложила двадцать пять рублей, а бабушка ответила, что это мерзко и что она меня сейчас проклянёт. махонский всё не шёл и не шёл, а голова моя наполнялась молчанием.
- покурить-то хоть дай! — проворчала бабушка, и я вздрогнула. мне почему-то показалось, что она уже ушла.
я отыскала пачку, угостила бабушку сигаретой и решила угоститься сама. за то время, пока я курила одну, бабушка успела прикончить три. и если во второй раз она сказала "ещё", то в третий раз уже без лишних слов взяла добавку из лежащей на скамейке пачки.
- бабушка, а когда я заболею? — вдруг спросила я, когда бабушка уже собралась уходить. признаться, я немного удивилась тому, как лихо и складно делает слова мой рот без участия мозга.
- чем скорее, тем лучше.
я смотрела, как она движется поперёк вытекающей из метро толпы людей. тёмно-зелёное пальто, сутулая спина, мышиного цвета волосы, собранные на затылке в тощенький хвостик.
мне почему-то казалось, что всё это время она пыталась поговорить с каким-то другим человеком.

--
пс.
видите ли, так получилось, что вчера вечером по необъяснимым причинам мои руки намертво вросли в жопу, поэтому нарисовать и выложить девятый в срок ну никак не получилось. зато я проявила находчивость и объединила девятое и десятое задания в один стрип. то есть, теперь можно сделать вид, что так и надо, что так и было запланировано. и просто сделать вид.
впрочем, мне так и не удалось отделить руки от жопы, но я думаю, вы уже давно привыкли :D
09.Персонаж, которого вы бы познакомили с родителями.
10.Персонаж, которого вы бы никогда не познакомили с родителями.

варнинг! потеря здравого смысла, маффин, матерное слово (1 шт.)
семейная драма под катом

@темы: 30/30, кисточки-ластики, нетрудовые будни, тустер и прочие

02:18 

мне снова радостно, а вам?

санитар леса
D:
нет, вы просто не представляете. нет, в самом деле. помните, несколько дней назад во время очередного обострения словесного недержания я поведала вам о неожиданном и приятном эпизоде, приключившемся со мной на почте? даже если не помните, я, в общем-то, не очень удивлюсь. в ещё меньшей степени я бы удивилась тому, что эпизод этот выветрился из памяти сотрудников почты. всё-таки у них среди посетителей целые толпы подобных мне балбесов, которые не в состоянии дать кому-либо собственный адрес без ошибок. но нет. почта России обо мне не забыла! о чём наглядно свидетельствовало обнаруженное сегодня утром извещение, в котором всё до единого было правильно, кроме номера дома. но извещение пришло ко мне и без проволочек, потому что: "а я вас запомнила, поэтому извещение и отнесли сразу в ваш дом, а не в двадцать второй" — объясняла сотрудница почты, пока я соломенными от удивления руками нашаривала в карманах заветную бумажку и бормотала что-то невнятное про то, что посылка мне, хоть там и адрес не совсем совпадает. мне было настолько приятно, что даже мышцы на лице атрофировались и приняли наиболее удобную для них форму, вот эту: D: видимо, милая женщина истолковала это как непонимание и тут же добавила: "а у вас фамилия редкая, потому и запомнила". теперь у меня нет никаких оснований не любить посту России.

а за саму посылку просто преогромнейшее спасибо Mad Marble!! внутри оказалось столько всего распрекрасного, что сначала мы с махонским чуть друг дружку не поубивали, а потом едва не опоздали на концерт, т.к. пришлось за уши оттаскивать меня от бурятских сказок. наша радость теперь границ не имеет совершенно. мне вот даже совершенно никак и не заснуть теперь: как заворожённая теперь буду сканировать днями и ночами всю эту красоту :3
ещё раз большое человеческое спасибо :rotate:

--
пс.
очередной из тридцати, конечно же. как и было оговорено ранее, номер восемь тоже изготовлен нашим добрым доктором. в дальнейшем вам снова придётся терпеть художественные экзерсисы имени маффин. мои соболезнования.
08.Персонаж, на которого вы больше всего похожи.
варнинг! портретное сходство, матерное слово (1 шт.)
печальная истина под катом

@темы: тустер и прочие, нетрудовые будни, кисточки-ластики, 30/30

21:28 

не забуду песню, мать её, и немецкий выучу.

санитар леса
сие утверждение, безвозмездно почерпнутое из творчества Константина Арбенина, на протяжении долгих лет и в прямом, и в переносном смысле являлось наиболее точной моей характеристикой. оно как бы говорило миру: да, никогда! — и жизнь продолжала распространятся вперёд и вдаль, повседневная и неизменная. но грозит переменами привычный порядок вещей, и думаю я напряжённо: "а вдруг всё-таки выучу? что тогда?" а вот, собственно, что случилось...

спбгу — это удивительный стихийный организм, внутри которого непрерывно творится всякая всячина. стенды для объявлений перманентно облеплены бумажками самого разного толка. вам могут предложить за пятьсот рублей стать подопытным образцом в неизвестном эксперименте. или пригласить на киносеанс с лекцией, но уже бесплатно. или волонтёром уехать по обмену куда-нибудь и даже не вернуться. или сделаться актёром. иногда предлагают отдать найденный кошелёк или шапочку. иногда требуют вернуть чёрный мужской ботинок сорок второго размера. а вчера ввечеру хердоктор среди прочего прочёл приглашение на занятия по немецкому языку не только для начинающих, но и вообще для всех. даже не для студентов университета. прочёл, тут же позвонил мне и сказал: "так, мол, и так". а я ему: "ты лжёшь, окаянный! не иначе как надсмеяться хочешь над девичьим моим сердцем!" но махонский возразил, сказав, что если и врёт он, то завтра же при встрече позволит мне отъесть произвольную конечность своего тела и не скажет ни слова поперёк, но даже будет плакать слезами счастья и покаяния. и я тут же согласилась. потому что когда ещё мне предоставится такая возможность.

как бы то ни было, вчера я ещё подвергала сомнению факт бесплатных занятий для каждого встречного, а сегодня мы с хердоктором в обозначенный час встретились на Бирже, пробрались на истфак и нашли заветную дверь. но так вышло, что занятия начались на двадцать минут раньше, чем предполагалось. то есть, мы с одной стороны двери, а с другой — люди сплошь с умными лицами сидят. мы непреднамеренно опоздали, вот так. но это ничуть не смутило махонского, и в коридоре тут же разразился цирк. хердоктор настаивал на том, чтобы я зашла, вежливо поздоровалась и с достоинством заняла своё место в аудитории так, будто сидела там всю жизнь. хердоктор даже собственноручно пытался просунуть меня в дверной проём, но тело моё как-то само собой сделалось поперечным входу. "пы...пы...пы...пы!" — отчаявшись сказала я ему на всё это и, встретив взгляд, полный непонимания, поняла, что прекрасный куриный язык моих древних вольнолюбивых предков доступен не всем. и я почти объяснила махонскому, уже на русском, что вваливаться в разгаре занятия, отвлекать преподавателя и, вообще, входить без предупреждения неприлично, как вдруг в коридоре появилась девушка. и сказала она, глядя мне в глаза: "вы не поможете занести мне банкетку в аудиторию?" и ответила я ей: "D:" и понесла банкетку — что мне ещё оставалось — аккурат в ту аудиторию, где происходило занятие по немецкому языку. собственно, помогла принести и на неё же села, где и пребывала в течение следующих полутора часов, слушая посторонние слова и опознавая отдельные буквы. т.е., мне искренне казалось, что после того, как я принесла банкетку и села на неё, выйти из аудитории будет совсем уж неприлично. я решила подождать тихо, пока не кончится занятие, а потом подойти к преподавателю и всё объяснить. и в ожидании своём я почти что расслабилась мышечно и духовно, как вдруг преподаватель остановился напротив меня и попросил сказать "зызызыбук" по-немецки, а заодно поинтересовался моими паспортными данными, ибо личность моя показалась ему неизвестной. "пы...пы...пы..." — по привычке начала было объяснять я, но, заметив нечто странное в глазах преподавателя, стремительно перешла на русский: "а я, это, в первый раз тут... я так, банкетку помогла занести". в ответ мне немного посмеялись, сказали, что это, вероятно, судьба с большой буквы эс, что вообще-то для порядка предварительно нужно позвонить и договориться с преподавателем, что курсы идут вот уже месяц и нужно много навёрстывать — но если я принесла банкетку и села, то ничего уже со мной не поделаешь, остаётся только дать список учебников, а занятия, кстати, по четвергам и вторникам.

вот такие дела. сдаётся мне, приключившаяся эпоха добра грозит не только задержаться в моей жизни, но и изменить её. мне остаётся лишь с интересом подчиниться. нет, в самом деле, кто знает: а вдруг я его действительно выучу, этот немецкий? :D

ну, и на посошок.
отчего-то мне подумалось, что песню, цитата из которой значится в названии, не все слышали. кто не слышал, предлагаю послушать. кто слушал — предлагаю освежить :3
зимовье зверей - в запой


--
пс.
удивляюсь себе безгранично: пятое задание без опозданиев!
05.Персонаж, которого вы бы хотели видеть своим ребёнком.
варнинг! ангст, толстовские предложения.
трудное детство под катом

всем спасибо, у меня всё :3

@темы: 30/30, кисточки-ластики, нетрудовые будни, патефонные иголки, тустер и прочие

00:13 

что творится!

санитар леса
натурально, что-то странное происходит среди меня и распространяется на близлежащую окружающую действительность. какая-то зловещая аура добра витает надо мной вот уже которые сутки. про книги я вам уже рассказывала. но на этом ничто не завершилось. ничтожные мелочи, на которые по отдельности не обращаешь внимания, в массе своей превращаются в настораживающую тенденцию. вот, к примеру, третьего дня в одиннадцатом часу я посетила кфц с намерением заточить боксмастер (для тех, кто в этом заведении не бывал либо принципиально, либо в силу отсутствия оного, сразу же поясню, что боксмастер — это такая хрень навроде шавермы, только не с кошачьим, а с цыплячьим мясом посреди овощей). подхожу к кассе, заказываю, а мне в ответ: ждите семь минут. то есть, у меня аккурат до голодного обморока семь минут и оставалось, так что я смело согласилась подождать. и только я приступила к этому увлекательному занятию, как девица за кассой — хрясть! — и ставит передо мной стакан с трубочкой. вы пока себе лимонада налейте и посидите, так она мне и сказала. то есть, теоретически я понимаю, что у них там этого сиропа, из которого пепсикола гонится, столько, что можно всю Неву в газировку превратить и ещё останется. но чисто практически — стаканом меня одаривают в первый раз. мелочь, а приятно, — так я подумала тогда, не придав событию особого значения.

а вот сегодня на меня обрушился какой-то шквал добра и понимания. сначала в метро я чуть не подралась с удивительной бабушкой и её тележкой. а всё начиналось весьма тривиально. я сижу с удобством, холю и лелею свой рюкзак, почитываю книжку, что держит в руках девица рядом. внезапно в вагоне материализуется бабушка, следом за которой с запозданием в две секунды — тележка. во мне тут же происходит культурный всплеск, я встаю. а бабушка мне: сидите-сидите. а я ей: ну, что вы. а она мне: сидите, пожалуйста. а я ей: а мне и постоять совсем даже приятно. а она мне... ну, в общем, вы поняли. мы ехали почти двадцать минут и уступали друг другу место. и за всё это время его даже никто не занял. ну, это же культурный Петербург! — вероятно, поспешите возразить мне вы. а я отвечу, что не тут-то было, что и в нашей просвещённой столице хватает болезненных бабушек, которые одним движением руки выдернут из сидячего положения любого мастера спорта по борьбе.

а на обратном пути случилось нечто совсем уж из ряда вон выходящее. маршрутка стояла в бесконечной пробке на Петроградской стороне. у меня сдох плеер и жутко хотелось курить. всё это опечалило меня настолько, что я опрометью кинулась на дверь и попросила меня выпустить, несмотря на уплаченные тридцать рублей и недоеханные два километра до дома. как только были пройдены три квартала, пробка волшебным образом рассосалась и к остановке, мимо которой я шествовала, подъехала та самая маршрутка. и как-то так само собой получилось, что я подхожу и говорю слова, не характерные для моего рта настолько, что тот едва не зарос: "здрасьте, вы меня помните? я на Введенской вышла из-за пробки, можно я до метро бесплатно доеду?" водитель смотрит на меня, и ни в одном глазу его не затаилось подозрение или ещё какое нормальное человеческое чувство. водитель кивает, и я еду до метро.

а потом была почта, причём целых два раза. дело в том, что мне страсть как нужно успеть перехватить посылку, которая отправлена мне, но не в мой дом. а с недавнего времени почтовых отделений у нас целых два в одном доме. в первом из них выдают пенсии, принимают корреспонденцию на отправку и выдают бандероли. чем занимаются во втором, я не знаю, потому что там всегда пусто и людей отправляют в первое. так вот, я захожу именно туда, где множество людей, и вежливо интересуюсь у очереди, не пропустят ли меня все двадцать пять человек, в ней пребывающие, вперёд, потому что мне нужно только назвать код посылки и спросить. и я уже почти пристроилась в хвост очереди, как мне говорят: пожалуйста-пожалуйста. я так растерялась, что едва в слезах не выбежала прочь. внимательно выслушав меня, сотрудник почты сказала, что по такому вопросу нужно обращаться в соседнее помещение. и я радостно побежала туда, ведь там нет очереди! впрочем, на месте выяснилось, что и сотрудников там тоже нет. зато была табличка "перерыв пятнадцать минут", и пахло чаем и плюшками откуда-то из глубины и из-за угла. я уже устроилась было на стуле и принялась вкусно нюхать плюшки. уж не знаю, в чём дело: то ли нюхала я особенно громко, то ли у работников почты уже инстинкт на посетителей, — но не прошло и пятнадцати секунд, как из-за угла появилась женщина и тут же начала помогать мне с моей проблемой. я даже чуть не забыла, зачем пришла. но общими усилиями мы всё-таки вспомнили, меня снабдили целым ворохом ценных указаний и отправились допивать чай.

и вот я сижу в уютной своей комнате и недоумеваю, что ж такое происходит. я пытаюсь ответить на чертовски сложный вопрос о закономерностях простой человеческой доброты и совершенно не могу найти ответа. я даже готова теорию вероятности повторить всю, вот только, боюсь, и она мне здесь не поможет. такие дела.

--
пс.
но что-то я разошлась. а ведь была возможность хотя бы одно задание по флэшмобу выложить в срок. видать, не судьба. но всё же приступим.
04.Персонаж, с которым вы бы устроили шопинг.
варнинг! нецензурная лексика, маффин.
на самом деле, ответ очевиден

всем спасибо, у меня всё :3

@темы: 30/30, кисточки-ластики, нетрудовые будни, тустер и прочие

01:35 

парадиз, ребята!

санитар леса
рассказываю по порядку.

вчера ввечеру я пришла домой и, сделав в коридоре порыв к выключателю, местонахождение которого моё тело всегда определяло безошибочно, рухнула на пол и почти что сравнялась с мёртвой. я бы, наверное, даже подумала, что умерла насовсем (избавив, наконец, хердоктора от душевной боли, а жкх — от необходимости стряхивать с меня квартплату за последние полгода), но ничего подобного не случилось. в тёмном и тихом коридоре из неизвестного источника на меня дважды что-то упало, повредив лицо и правую руку. а потом упало ещё раз, накрыв тело поперёк и рассыпавшись по полу. я лежала и задавалась вопросом, атакует ли темнота добром неизвестного происхождения ещё раз, если повторить попытку добраться до выключателя, или лучше всё-таки, пока есть время, ретироваться, сбежать прочь, не возвращаться до утра, заснуть на улице, замёрзнуть и умереть. но тут дверь одной из комнат открылась и...
- о, уже книжки себе выбираешь? молодец.
я сняла с лица предмет, в котором при свете из дверного проёма опознала книгу, и обнаружила соседа. а потом свет в коридоре включился, и я увидела их! вдоль стены и на тумбочке, в два ряда стояли стопками книги. штук двести, не меньше. я тут же вспомнила, что не так давно подписала отказ на покупку комнаты и что сосед собирается переезжать.
- в общем, ты тут забирай, что нравится — мне это барахло с собой тащить не охота.
сказал сосед и был таков.
таким образом, уже второй вечер кряду в моём распоряжении множество книг жанра фэнтези, с которыми надо что-то сделать до вторника. беглый осмотр показал, что толкиенов, олдей, хайнлайнов и брэдбери стопки не содержат. но есть множество других широко известных в узких кругах товарищей, чьи юзернеймы мне неизвестны. и вот какая штука, несмотря на то что любитель фэнтези я весьма вялый, от одного присутствия книг, которые можно вот так взять, мне делается значительно приятнее ходить по квартире. я стрёмный книжный наркоман, не иначе.

питерцы, никому не отгрузить килограмма четыре фэнтези? если вам страсть как хочется перечитать какого-то автора, но страсть как не хочется покупать, киньте опознавательные знаки — кто знает, вдруг именно такая книга сейчас валяется в моём коридоре.

--
пс.
ах, да. чуть не забыла про чудесный тридцатидневный марафон.
03.Персонаж, с которым вы бы встречались.
кто же этот несчастный?

@темы: нетрудовые будни, кисточки-ластики, 30/30, тустер и прочие

01:32 

дневниковые страсти (в двух частях с послесловием).

санитар леса
= часть первая =
шила в мешке не утаишь.
браузер не обманешь. никогда и ни за что.


новое имя для торрентсдайри.ру, чо уж там.

= часть вторая =
раз пошла такая пьянка и уж коль скоро хердоктор в своём уютном бложе кажет миру моё скорбное лицо, то не стану уворачиваться от заданной темы и посредством флешмоба локально освещу свою скорбную душу. осалилась у Miuccia вот в этой записи. но ближе к теме.

тайные откровения в количестве пяти фактов о нестабильной моей персоне.
(самовольно ввожу качественное ограничение: пять фактов о моём пребывании здесь — в противном случае пятью фактами ограничиться не удастся).
1. не вставляю смайлики готовыми, но каждый раз прописываю текстовую составляющую руками. да, я помню их все. да, я не знаю, зачем мне это нужно.
2. каждую запись перед публикацией перечитываю дважды на предмет опечаток и беглых запятых, но каждый раз неизбежно высираю от двух до пяти кирпичей, через день-другой обнаружив пропущенные опечатки.
3. пользуюсь лишь теми юзерпиками, которые с минимальными отличиями способно воспроизвести моё собственное лицо.
4. самым интересным в своём дневнике считаю статистические данные о посещениях по поисковым фразам.
5. в моём дневнике есть лишь одно предложение, которое, как положено, начинается с прописной буквы.

торжественно передаю увлекательную эстафету всем желающим и в том числе:
1. Mahonsky
2. _MIST_
3. Ральф Рибек
4. Kamizuki the Zaba
5. Великое Ничто

--
пс.
да, вот ещё. считаю своим долгом информировать вас о том, что с завтрашнего дня (уже с сегодняшнего, на самом деле) на просторах моего голубого в клеточку бложе стартует долгоиграющий бородатый флэшмоб о тридцати персонажах. а значит, в течение следующего месяца вы будете принудительно подвергаться сомнительному удовольствию созерцать мои художественные навыки в своей колонке избранного. если вы вдруг подумаете, что я нарываюсь на комплимент, в то время как в последние полгода только и делала, что прокачивала рисовальные скилы, и теперь готова поразить всех плодами трудов своих, знайте, что думаете вы в неверном направлении. за полгода я взяла в руки карандаш с намерением рисовать лишь однажды.
итак, эстетическая пытка начнётся 30 сентября вечером и будет продолжаться до 30 октября.
всем спасибо, на сегодня у меня всё :3

@темы: нетрудовые будни

23:22 

обзавидуетесь, ей-богу.

санитар леса
и чего только ни предложут! трепещет, трепещет престарелое девичье сердце.
ближе к теме, да.


@темы: нетрудовые будни

04:50 

паранормальное рядом.

санитар леса
а чтобы объяснить вам, мой незримый и почти что метафизический читатель, с чего бы это ему быть рядом, я, как водится, начну издалека.

с сериалом "секретные материалы" судьба свела меня в крайне трудное, пресыщенное проблемами морального характера время. в ту пору мне было десять лет, не так давно меня выгнали из районной школы для дебилов и перевели в учебное заведение для киборгов. немногим ранее мама изъяла из моей жизни четыре тома большой медицинской энциклопедии, предположив, что как раз таки рисунки и фотографии человеческого тела в разрезе, а так же обилие длинных непонятных слов негативно влияют на мои когнитивные способности в области правописания, таблицы умножения на семь и устного счёта. чувствовала я себя, скажу прямо, препаршиво. наверное, я бы даже хотела умереть, но тогда мне казалось, что умирают только в кино, в книжках, в большой медицинской энциклопедии и иногда ещё — кто-то во дворе, за окном. то есть, живые люди не умирают, так мне тогда казалось. потому я, вероятно, и исхитрилась выжить в те скверные времена.

и вот однажды на стрёмном канале "дважды два", который в ту пору делил сетку вещания с региональной "зарёй" и странным польским каналом без названия, мне показали кино про паренька, который растягивает конечности и кушает печень. вот тут-то и завершилась чёрная полоса в десятилетней моей жизни — я вдохновилась вся. и вдохновению моему нисколько не мешал факт, что в фандоме на тот момент было только два человека: я и моя бабушка. мы страсть как любили кино про аутентичные убийства. впрочем, слово "фандом" я тогда не знала, равно как и с трудом представляла, что такое есть эти ваши загнивающие интернеты и как ими пользоваться. но и в дальнейшем сложилось так, что судьба самоотверженно огораживала меня от всякоразных тематических шабашей в реальном и виртуальном пространстве. моя любовь к секретным материалам осталась чистой и непорочной. лишь однажды махонский читал мне выдержки из трагической повести о том, как агент Малдер крякал под деревом, подавая условные знаки.

но сегодня по причинам, от меня независящим, я внезапно очутилась прямо посреди тысячестраничной опупеи про мытарства многострадальных героев моего детства, отрочества и даже юности. и треснула плотина воздержания, и решила я восчитать! ох, как же я решила восчитать! наверстать! не отматывая на начало, прямо посреди текста. бесстыдно и самозабвенно. в предвкушении я сняла крышечку с пивной кружки, набрала из неё в рот пол-литра горяченького, только-только заваренного чая и впилась глазами в экран. а там:
...крик души

в следующую секунду события начали стремительно сменять друг друга. из носа в пространство хлынул чай, браузер скукожился в размерах, нод32 выдал сообщение об атаке неведомой ёбаной хуйни, операционная система накрылась шапочкой из фольги, экран погас. так, не успевши толком начаться, кончилось моё стремительное грехопадение в любимом фандоме далёкого детства. я в недоумении сидела на кровати и в кромешной темноте вынимала из носа застрявшие листья заварки. спустя десять минут я проделывала схожие манипуляции со своим компьютером, что продлилось до этого самого времени.

что тут скажешь. видимо, судьба по-прежнему бдительно охраняет мою чистую и непорочную любовь к секретным материалам, не гнушаясь порой даже низкопробной паранормальной театральщины.
да чтоб эта самая судьба так пеклась о высшем моём образовании, ей-богу D:

@темы: нетрудовые будни, рукалицый попаболь

16:41 

орёл и решка.

санитар леса
в данном случае у нас будет особая монета: в качестве аверса духовность, в качестве реверса — глупость. не будем совершать набегов на философские и прочие словари, а возьмём духовность в том расхожем понимании, в котором она курсирует в наших головах и интернетах. всякий раз, когда я думаю о чём-то отвлечённом, неопределённом и неконкретном, монета падает духовностью вверх. но стоит мне только представить реальную ситуацию, всамделишных человеческих особей, как тут же монета приземляется обратной стороной. глупость. поясню на примере из собственной жизни. тем более, что именно здесь мне наиболее часто приходится наблюдать реверс.

год назад или около того я решила отдать диван друзьям. не то что бы я загорелась желанием купить себе в икее новый, а потом тащить его на своём горбу до метро и ехать с этой безразмерной благодатью в вагоне, и чувствовать, как пассажиры смотрят на меня с таким обожанием, будто я, по меньшей мере, председатель правительства РФ. вовсе нет, мне не был нужен новый диван. в то время как друзьям был нужен мой старый. на том и порешили. к обозначенному времени я, вооружившись отвёрткой на плюс, умело и быстро расчленила своё спальное место, сделав в процессе всего лишь шесть перерывов на покурить. забрав изменившееся до неузнаваемости и как будто даже увеличившееся в габаритах и количестве мебельное изделие, друзья укатили навстречу своему счастью. предварительно прихватив (на время, конечно же) ту самую отвёртку на плюс, которой я орудовала двумя часами ранее. с тех пор прошло много дней, в отсутствие дивана я по-прежнему сплю на полу, а отвёртка на плюс куда-то закатилась и больше её никто не видел. и знаете, что больше всего меня радует в данной ситуации? искренне радует, без всяких модных нынче сарказмов, и высранных кирпичей, и укоряющих взглядов, и лучей поноса, и чем ещё мы сегодня привыкли выражать эмоциональный оргазм. вместо пропавшей отвёртки друзья вернули мне ложку с дырочками. эдакую столовую ложку-дуршлаг. поймите меня правильно, в моей жизни с детства было два дивана, оба в зале. сначала один, потом другой. отвёрток на плюс было ещё больше. а столовой ложки с дырочками не было никогда.

вернёмся к нашей монете. если бы мне рассказали какую-нибудь легенду про старого мудрого китайского рыбака, который однажды выменял свою сеть на свисток, удалился в горы и начал там возвышенно свистать, я бы подумала: "какой духовный, однако, мужик". не какой-нибудь хуй с горы, а китайский рыбак-мудрец и ваще. сами понимаете. а вот если вы мне расскажете историю про некую особу, что отдала диван и променяла единственную в доме отвёртку на ложку с дырочками, я подумаю: "вот ведь дура-то!" а вслух вежливо удивлюсь: "какой, однако, интересный человек. духовный," — это на случай, если вы, допустим, рассказывали про себя и мне не хочется вас обижать.

вот мы и добрались до сути конфликта. меня печалит тот факт, что пресловутая духовность, за которой одна часть общества гоняется с целью постичь, а другая — с целью поржать, в большинстве случаев не выдерживает соприкосновения с реальностью. то есть, когда речь идёт об иванах-дураках, китайских дедушках и прочих нематериальных субстанциях, от чувства просветления плачут все. даже изувеченные в сражениях тролли, и те плачут. правда, украдкой и в подмышку. духовность не применима к жизни, где главным героем выступает конкретный человек с конкретными людьми. то есть, если ваш друг по доброте душевной уступит свою квартиру нуждающейся цыганской семье из семнадцати человек, вы испытаете чувство, далёкое от просветления. потому что вашему другу теперь надо где-то спать. вероятно даже, в вашем коридоре или в вашей ванной. то есть, если вы не резиновое изделие номер два, вы не оставите друга спать на улице в самый разгар отопительного сезона. даже если подобных друзей у вас в квартире уже двадцать два человека. что характерно, ваше самоотверженное поведение едва ли вызовет у кого-нибудь чувство просветления.

я считаю, пора бы уже, наконец, переосмыслить два этих понятия и поставить их, что ли, в один синонимический ряд или ещё куда-нибудь D:
чем мы в у!б и планируем заняться, так-то

@темы: нетрудовые будни

15:23 

мильён страданий по рублю.

санитар леса
я люблю пожрать, хоть и делаю это не часто. впрочем, повествовать я буду не об этом, а о том, что время от времени почти каждый российский человек ведёт себя как известный в узких кругах немец Людвиг, проходящий героем множества народных романов, любовных эпопей и авангардных сочинений об анальном изнасиловании. пока вы не сделали печальный вывод, будто и я в конце концов докатилась до сладостных пиздостраданий о том, что россияне, оказывается, тоже потомки римлян и пресветлых эльфов, поспешу внести ясность. речь идёт не о драматическом герое, что в представлении некоторых граждан олицетворяет философское самобичевание и противоречивость немецкой души, но о персонаже комикса, который, как нам показали, является знатным жмотом. так вот, время от времени многие из наших сограждан (и я не спешу исключать себя из этого множества) в своём поведении обнаруживают упомянутое выше качество. однако стоит признать, что поведение такое не обусловлено жадностью как таковой.

так вот, я люблю пожрать, чем время от времени и занимаюсь во всякоразных местах в компании хердоктора и камизучины. сами понимаете, страна у нас небольшая, места не хватает, поэтому в барах, ресторанах, кофейных, чайных и рюмочных все сидят друг у друга на ушах (божественным исключением является разве что пироговое заведение "штолле", где столы стоят друг от друга так, что между ними можно кататься на коньках — но речь сейчас пойдёт о грустном, так что забудем на время о божественном). принудительная близость к совершенно посторонним людям неизбежно заканчивается тем, что невольно начинаешь появление и уход этих самых людей фиксировать, как будто сидят они с тобой за одним столиком. и фиксируется в последнее время у меня то, что наши граждане не оставляют чаевых. бог с ними, с нищими студентами, которые уже в середине второй декады месяца варят себе сытный отвар на последних десяти рублях, коим и питаются до ближайшей стипендии. и школьники, жующие три часа кружку кофе на оставшуюся от карманных денег сдачу с покупки сигарет, тоже в расчёт не берутся. не оставляют чаевых вполне себе оперившиеся самостоятельные граждане, маскирующие приятное времяпрепровождение деловыми звонками по телефону, обсуждением начальства и страстными рассказами про офисные страсти. помнится, однажды махонский рассказывал мне, что в стране загнивающего запада и просвещённой демократии гражданин может не оставить на чай только в случае, если располагает достоверными сведениями о том, что ему непреднамеренно плюнули в компот или случайно подали мышь вместо свиных рёбрышек. то есть, в любом другом случае гражданин также может не оставлять на чай — его не затаскают по судам и при следующем посещении заведения всё равно не станут плевать в компот (тоже случайно). человека просто сочтут бескультурным гандоном, не уважающим труд официанта и труд вообще. так-то.

с этого места можно уже начинать выражать скептическое мнение. мол, маффин сравнивает кирпич с подушкой. мол, в отечественных заведениях официанты лечат запоры взглядом и какой уж тут чай, а маффин, старая калоша, завралась окончательно. и это правда. но не всегда. заведений с вежливыми предупредительными и незаметными официантами сейчас хватает, но отечественный потребитель в массе своей оставляет чаевые разве что в виде рубля, который должны принести на сдачу, которой он не дожидается, потому что очень надо куда-то бежать. в этом плане у нас удивительно неблагодарный народ. люди без устали готовы возмущаться плохому, но при этом почти всегда воспринимают хорошее как должное. т.е., если отобразить мыслительный процесс линейно, то выглядеть он будет как-то так: "мы же старались и возмущались, поэтому нам сделали хорошо, а если от нас при этом чего-то ожидают, значит, мы возмущались недостаточно и надо ещё. а вы со своими ожиданиями совесть вообще потеряли, потому что нас семьдесят лет советская власть угнетала, и теперь мы имеем право. и не важно, что мы родились не в семнадцатом году, а, например, в конце семидесятых".

что характерно, иногда меня одолевают печальные мысли, будто подобный ход мыслей наш человек невольно перекладывает вообще на все улучшения, которые происходят как в сфере обслуживания, так и в общественной жизни в принципе. то есть, социальное возмущение почему-то приравнивается к работе общества над какой-то проблемой. вот, к примеру, в городе есть дождь, но нет ливнёвок. человек идёт по тротуару и начинает сокрушаться, когда проезжающая мимо машина окатывает его водой из лужи. скорее всего, всё, о чём подумает человек, когда ливнёвки появятся, — это "дождались, наконец" (применительно к себе) или "расщедрились, блять" (применительно к властям). скорее всего, этот же человек потом будет бросать окурки, обёртки, крышечки, билетики, фантики и прочую хуйню в эти самые ливнёвки, забывая о том, что ливнёвка называется ливнёвкой, потому что она предусмотрена для отвода дождевой воды, а не для хранения той хуйни, которая скопилась в карманах. очень часто такой человек обнаруживается не в количестве один, а в количестве нескольких миллионов, которые успешно опорожняют содержимое карманов в эти самые многострадальные ливнёвки, объясняя это тем, что "в нашем сраном государстве нет ни одной урны", либо не объясняя вообще, потому что дождались и имеют право. т.е., отдельно взятая социальная особь, высказывающая недовольство чем либо, по сути, не проделывает работу. работа — поддерживать полученное в следствие возмущений на должном уровне, а не жить с чувством выполненного долга так, будто ничего не произошло.

возвращаясь к теме жмотства. наши люди скупы на чаевые, как и в принципе скупы на любые позитивные эмоции, связанные с улучшением чего либо. и зачастую это не проявление стыдливости и смущения, опасения показаться более открытым, чем прочие сограждане. зачастую это банальное отсутствие этих позитивных эмоций, задавленное то ли нашей извечной привычкой воспринимать всё как должное, то ли развивавшимся в течение столетий и отточенным до совершенства навыком брюзжать. брюзжать по поводу отсутствия урн — когда урны появляются, брюзжать по поводу того, что они воняют. возмущаться отсутствию ливнёвок — когда таковые проведены, возмущаться тому, что их не чистят. оскорбляться мрачному лицу официанта — когда официант весел и вежлив, оскорбляться тому, что эта меркантильная сволочь может ждать чаевых. продолжать можно до бесконечности, чем мы, впрочем, и занимаемся. брюзжим, возмущаемся, ожидаем.

иногда мне кажется, что я нормально с этим уживаюсь, потому что я гражданин своей страны, в конце концов. а иногда мне кажется, будто я уже сыта этим по горло. и, конечно же, начинаю брюзжать. вот, как сейчас.

@темы: нетрудовые будни

12:07 

фашисты, блять D:

санитар леса
все присутствующие здесь, несомненно, уже догадались, что речь пойдёт о российских железных дорогах.
дело в том, что от Петербурга до моей исторической родины летом курсирует аж два разных поезда. вообще, я люблю кататься, люблю дорогу, люблю эти лютые без двух часов двое суток, в течение которых всем организмом ощущаешь, как паровоз рассекает атмосферу по направлению вперёд. но то ли любовь моя не совсем искренняя и беспредельная, то ли я окончательно перевоплотилась в старую брюзгливую калошу — так или иначе нынешнее путешествие туда и обратно не позволило мне на время сделаться усомнившимся Макаром и не доставило былой философской радости и душевного спокойствия.

так вот, долгое время для меня оставалось загадкой, почему же добавочный поезд снимают с маршрута, едва-едва на югах начинает заканчиваться курортный сезон. то есть, в первой половине октября там ещё тепло, и не обременённые отпрысками школьного возраста граждане вполне могут поплескаться в целебной солёной водице местной промышленной бухты. долгое время мне приходилось кататься на фирменном поезде, но теперь мне всё стало понятно. тут вот какая штука. в добавочном поезде через одно не закрываются окна. то есть, закрываются, конечно, но не фиксируются, а потому со временем сползают и начинают сквозить. в то время как отопление в поезде не предусмотрено, потому что он летний. таким образом, морг среди пассажиров начался, стоило поезду выйти за пределы курортной части страны. как только народонаселение вагона убедилось в том, что чайком не обогреться, люди скоренько начали натягивать шторы.

и вот едут все такие красивые и загоревшие в полутёмном холодном вагоне. барак концентрационного лагеря со светомаскировкой, мать его. и гудит кто-то впереди, протяжно, сухо. или это ветер, запутавшись в полостях железного вагонного тела, свистит разными тонами, будто где-то над нами звучит фисгармония и звук её длится до самого горизонта. сквозняк обдаёт то запахом гари, то запахом отходов. и шаркают, шаркают по проходу всякоразные призраки. то белая сушёная бабушка, подволакивая ногу, грациозно движется в тамбур выкурить папиросу. то двое дядек неопределённого возраста примостятся на боковушке и начнут двигать шахматы с такой смесью азарта и мата, какая бывает только при игре в карты на средние деньги при низком достатке. у одного дядьки на левой руке у каждого пальца недостаёт по фаланге, у другого — тонкие фиолетовые губы и выпуклые желтоватые глаза, то ли сами по себе они такие, то ли просто от неровного света лампы так кажется. а где-то в голове вагона невидимая девочка всё спрашивает и спрашивает: "мама, когда мы будем дома? мама, когда мы будем дома?" а мама ей отвечает устало и уже без особого участия: "тише, Поля, тише". я залезаю под простыню с головой и как-то почти сразу засыпаю, для того чтобы через час с лишним снова проснуться и увидеть новых призраков.

и был лишь он один, способный выдернуть меня из этой стылой бредовой реальности в мир живых и тёплых людей.
он самый...

@темы: нетрудовые будни

23:41 

неудивительные мысли об удивительных вещах.

санитар леса
нынешним летом сплошь странные, удивительные и вместе с тем непримечательные обстоятельства происходят то ли за моим окном, то ли внутри моей головы. затрудняюсь сказать наверняка, но как бы то ни было процесс этот сам по себе кажется мне крайне захватывающим и занимательным. вот, например, однажды в торчащей из-за крыши школы золотистой хреновине, размытой здешним влажным воздухом, я признала шпиль Петропавловской крепости и теперь всякий раз, с праздными намерениями высовываясь из окна, в первую очередь вижу его и только потом — происходящие на улице события. очевидно, намерения шпиля серьёзны, а значит, через месяц-другой во сне ко мне будет являться не Анна Ахматова, как прежде, но все неспокойные представители романовской фамилии, что уложены вряд пред скучающими взорами тысяч туристов.

но оставим в покое несчастный шпиль. тем более, запись эта не о нём. день за днём любуясь помещённым перед моим домом пространством, я невольно прихожу к мысли о том, что всякий двор есть изображение нашего государства в миниатюре. скажем, такая ситуация: две недели назад загорелся контейнер с мусором. а, помнится, лет десять назад у нас под окнами взорвали чью-то машину. стёкла дрогнули, и даже в телевизоре помеха пошла, так хорошо взорвали. разумеется, народ высыпал наружу и принялся любоваться живописным процессом пожара. в конце концов, не каждый день увидишь, как горит иномарка. особенно, в натуральную величину. пожарная машина приехала минут через сорок-пятьдесят, когда публика, зрелищно удовлетворившись и надышавшись дымом, вспомнила о своём гражданском долге. так вот, к чему эта некрасивая история. в третьем часу ночи загорелся мусорный контейнер. казалось бы, в третьем часу ночи люди либо спят, либо занимаются сексом, либо сидят в интернете. (пожарные, как и все люди, вероятно, занимаются тем же самым). вопреки ожиданиям, ещё до того как я успела вкурить отраву, во двор въехала пожарная машина, и через пять минут о пламенеющей помойке напоминала только лужа на асфальте. а ведь это просто помойка, которую, теоретически, никому не жалко. я твёрдо убеждена в том, что гражданская ответственность просыпается в отдельно взятом человеке лишь тогда, когда жизнь этого самого отдельного человека приближена к стабильной и безопасной. поперёк бурно организовываемых истерических настроений я наблюдаю положительную динамику, и мне от этого радостно.

с другой стороны, есть вещи, которые остаются неизменными. трудно сказать, является ли постоянность таких вещей проявлением загадочности русской души или же свидетельствует о каком другом паранормальном феномене, несовместимом с развитием государства. в начале записи я распространялась о крыше школы, над которой возвисает шпиль. под крышей, соответственно, расположено здание школы, а перед ним — небольшой стадион. каждое лето снаружи здания происходит косметический ремонт. и это, безусловно, хорошо. являясь невольным свидетелем этого действа, я наблюдаю изумительный нюанс, удивительным образом иллюстрирующий характер проводимых в нашем государстве преобразований. прежде чем вы возразите, что таковых не случается, я таки сделаю смелое предположение, будто они есть. но всякий раз они ставят перед миром риторический вопрос "нахуя?"

вернёмся к ремонту школы, который сам по себе, бесспорно, полезная затея. однако в процессе претворения оной в жизнь у кого-то из организаторов случается творческий всплеск, рождающий пресловутое преобразование: от ограды стадиона внутрь площадки проложили маленькую асфальтированную дорожку, что само по себе, в общем-то, даже неплохо. проблема заключается в том, что стадион, как я уже напоминала, маленький и гравиевая полоса для бега начинается практически сразу за ограждением. каждый раз, когда я смотрю на асфальтовую дорожку, она смотрит на меня в ответ и мысленно задаёт мне риторический вопрос "нахуя?" и я отвожу взгляд, потому что тоже не совсем понимаю, зачем прокладывать дорожку поперёк полосы для бега, где школьники будут сдавать нормативы и непременно спотыкаться, потому что поребрик дорожки выше, чем утоптанная и осевшая полоса для бега.

вот уже который день я ищу ответ на этот страшный безответный вопрос как в масштабе общего, так и в масштабе частного. и, естественно, который день мне не найти ответа. как так получается, что в целом неглупые люди, имеющие некоторый опыт работы и даже (а вдруг) ревностное к ней отношение, сочиняют и проводят улучшения там, где они с наибольшей вероятностью будут мешать?
когда я умру, напишите этот ответ на моей могиле, что ли D:

@темы: нетрудовые будни

23:08 

отчёт за истекший период. в двух словах.

санитар леса
истфак.
просран.

---


с сентября пиздую работать в икею собирать мебель, так-то

@темы: нетрудовые будни

отец, отец, поправь мне бант, сюда идёт философ Кант.

главная