Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:30 

весёлая и поучительная история про то, как меня наебали :С

Johnny Muffin
санитар леса
похожая драма случилась в истории про то, как поросёнок Пятачок решил подарить нарядный воздушный шарик, но у него не получилось, потому что он был лох и не смотрел под ноги. мой редкий читатель! если в этот вечер ты совершенно не настроен читать многословную матерную ахинею, которая, несомненно, будет представлена ниже, без ущерба для понимания произошедшего со мной можешь смело прочитать более культурный и более нежный аналог: Винни-пух и Все-все-все + CtrlF "ГЛАВА ШЕСТАЯ. В КОТОРОЙ У ИА-ИА БЫЛ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, А ПЯТАЧОК ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ УЛЕТЕЛ НА ЛУНУ".

для тех же, кто не ушёл (полагаю, в основном, для себя), продолжу.

уверена, они есть в каждом городе нашего необъятного отечества. по крайней мере, переехавши пять (или уже шесть?) лет назад в Петербург, на улице, где проживал хердоктор, я внезапно обнаружила вывеску со знакомой до боли аббревиатурой ЦУТ. не путайте с тем, что имеет на конце букву пэ и управляет полётами. товарищи из этой организации повелевают более прозаическими, но от этого не менее загадочными вещами. то есть, если вам вдруг надоело, что каждый зимний вечер вас ест за ногу соседский ротвейлер, вы пойдёте и оторвёте яйца соседу. или если вам вдруг, допустим, пятнадцать лет и у вас внезапно закончился мозг, но началась любовь к ракинролу в тяжёлой его форме, вы пойдёте в ближайший обувной магазин для юных неформалов и купите себе там большие нарядные ботинки с металлическими вставками в самых неожиданных местах.

но рано или поздно в один прекрасный день вы почувствуете, что вас тяготит роль стандартного обывателя, вы мучительно захотите разнообразить свой унылый быт. и тогда, в очередной раз опечалившись оттого, что соседский ротвейлер ест вашу ногу, вы не пойдёте отрывать соседу то, что осталось неоторванным, но отправитесь в ЦУТ и купите там волшебное шайтан-устройство, условно отбивающее яйца собакам обоего полу по обе стороны от сибирского федерального округа. или когда вам в очередной раз случится пятнадцать, закончится мозг и начнётся любовь, вы не пойдёте в обувной магазин, но отправитесь в ЦУТ и приобретёте там приспособление "антигололёд", которое способно придать вам изысканный вид опытного и уверенного в себе садомазохиста, даже если вы обуты в китайские дачные шлёпанцы.

до позавчерашнего вечера я была закоренелым унылым обывателем и скептически относилась к магазинам с вывеской ЦУТ. скажем прямо, я смотрела на вывеску, как на говно. скажем ещё прямее, у нас с ней это было взаимно. но два дня назад моя жизнь круто изменилась. в мой почтовый ящик кинули рекламный буклетик, и я почувствовала жгучую потребность обменять всю свою последнюю зарплату, нет, не на бесполезное, но уникальное говно, а на подарок для махонского. вообще, я широкой души человек и мне крайне легко дарить подарки. вместе с тем мне крайне сложно дарить их вовремя. а тут мне предоставили возможность сделать подарок с опозданием всего на день.

потому что я увидела это

от радости у меня случился тремор рук и ног, и весь следующий день я провела в радостном предвкушении, как куплю хердоктору по танку т-34 на каждую ногу и пойду дарить. подарок медленно, но неотвратимо начал опаздывать уже на два дня, но неизбежность его дарения вселяла в меня небывалую воодушевлённость и предприимчивость, результатом чего стало то, что я пообещала ещё одному человеку купить два таких же танка и намылить их бандеролью при первой же возможности. я была собой довольна. дьявольски. настолько довольна, что на третий день уже в восемь утра надела свои лучшие (чистые) носки и принялась ждать, когда же откроют магазин.

в тринадцать ноль-ноль я была на подходе. в тринадцать ноль-одну я выключила плеер. в тринадцать ноль-две я уже рыдала на плече у суровой, как крейсер Аврора, продавщицы (с очень добрыми глазами), которая, рыдая в ответ, успокаивала меня, рассказывая, что ничего подобного у них никогда не было и в помине, что креативный дизайнер для обложки спиздил картинку из неизвестного места в интернете, что она, продавщица, уже потеряла счёт дурам, которые приходят и спрашивают тапочки, а потом рыдают в мисочку для сдачи и что теперь так же, как я, вот уже неделю рыдают пять девушек в справочной, которым всё звонят и звонят, и интересуются, остались ли в наличии тапочки т-34.

в общем, так махонский в очередной раз остался без подарка, а я впервые чуть не подарила его почти вовремя, с опозданием всего на два с половиной дня.
но это ещё не конец истории. потому что я во что бы то ни стало найду эти тапочки, куплю их и ими же разобью в кровь морду тому креативному дизайнеру, что составлял обложку для буклета. ну и, разумеется, подарю их махонскому. а вторую пару намылю бандеролью.

@темы: нетрудовые будни, рукалицый попаболь

URL
Комментарии
2011-02-26 в 08:16 

Nare. Winterborn.
Не заходи за черту (с)
Непродуманская какая-то продавщица. Можно же узнать, где взять эти тапочки и за сходный гонорар (да или просто, чтоб не доставали) осчастливить сразу пять рыдающих дамочек и кучу дур хD
Ну да ладно, это проблемы - ее, а надежды терять и правда не стоит, ибо по первому же запросу, за-ради интереса, в Гугел, меня чуть не завалило панорамой этих тапок, причем вместе с доставкой. Короче, "тапки Т 34" на поисковую фразу и будет вам с Махонским щастье в виде тапок зима-лето...))

Кстати. А вот как насчет вот этого? :cool:

2011-02-27 в 00:23 

Johnny Muffin
санитар леса
Nare. Winterborn.,
осчастливить сразу пять рыдающих дамочек и кучу дур хD
видимо, ей помешало осознание того, что подобной широты жесты нужно делать не на 23 февраля, а на 8 марта xD

Короче, "тапки Т 34" на поисковую фразу и будет вам с Махонским щастье в виде тапок зима-лето...))
спасибо :rotate: я прям вся квадратная от щастья теперь :3

Кстати. А вот как насчет вот этого?
боюсь, подобный фасон не для питерской слякоти. пушка же обвиснет, не хорошо D:

URL
   

отец, отец, поправь мне бант, сюда идёт философ Кант.

главная