11:43 

про отпуск

Johnny Muffin
санитар леса
однажды я вышла в отпуск. скажу сразу: так, как я выхожу в отпуск, обычно выходят на неизвестной остановке во мрак чёрного зимнего вечера, а вокруг снега, промзона, вскрытая грудная клетка теплотрассы и жидкий смех перебравших гашиша марсиан, которые вечно где-то рядом и истина вместе с ними. зачем я вышел из маршрутки? — спросит себя пассажир, но никто ему не ответит. зачем я вышла в отпуск? — спросила себя я и даже дала себе на то ответ, но кто бы его слушал.

в первый вечер отпуска холодильник как-то резко ко мне потеплел. томатный соус для пиццы, — такой была нулевая гипотеза, — он как тёплый клетчатый плед: всё делает теплее, особенно если добавить базилик. с этой мыслью я легла спать и продрыхла сутки. вернувшись же в мир живых, с удивлением обнаружила, что во время моего отсутствия проблема сама собой не решилась. (не то что бы на моём веку случались прецеденты, но всякий раз я удивляюсь, как в первый.) томатный соус для пиццы медленно кипел на второй полке, по боковой взад-вперёд бродило молоко, петрушка в овощной камере пустила корни и заколосилась. дело дрянь, — подумала я и пошла читать инструкцию. ибо грешно вызывать мастера, когда что-то не так. сперва нужно приложить все усилия, чтобы выяснить, что именно, или же в процессе сломать что-нибудь конкретное и уже тогда с чистой совестью звонить. "алё, здрасьте, девушка, у меня чо-то холодильник не греет, то есть не морозит," — согласитесь, звучит уныло, нельзя с такими неопределёнными запросами обращаться в тех.службу, никто же не приедет. то ли дело: "добрый день, барышня, из моего холодильника самопроизвольно выпал двигатель и возгорелся, я подозреваю колдовство. будьте добры, пришлите экзорциста," — сразу всё ясно и понятно, пришлют кого надо.

в общем, я пошла читать инструкцию. сварила себе кофейку, взяла два кило печенья, устроилась поудобнее, нашла часть, где, по-русски, а там... "возможно, вы слишком часто открываете дверцу холодильника". никогда ещё мне так изящно не сообщали о том, что я слишком много жру. что-то ты какая-то квадратная сделалась, — обычно говорила мне мама. или вот ещё: ребёнок, а ты не треснешь? брат говорил ещё проще и понятнее: овца жирная. впрочем, брат выражался всё детство, годов до пятнадцати и даже в тех случаях, когда сквозь меня можно было наблюдать солнечное затмение. а тут: "возможно, вы слишком часто открываете дверцу холодильника". кофе сделался солёным от слёз, печенье разбухло и позабылось — я была тронута до глубины души. я перечитывала фразу вновь и вновь, до тех пор, пока на том месте, в которое она трогает душу, не образовалась мозоль. в конце концов, — утирая слёзы и доедая печенье, рассуждала я, — холодильник можно открывать и с другой целью. или вообще без цели. бывает, подойдёшь без умысла, откроешь, полюбуешься и закроешь. и так раз по двадцать в сутки. ибо холодильник, он как живой журнал или вконтакте, только без срача в комментах. любо-дорого посмотреть, душа радуется. всосав последние крошки, я приняла тяжёлое решение: не открывать без надобности холодильник, а лучше — не открывать вообще. на проверку гипотезы я отвела ровно один день, к концу которого изнутри холодильника вежливо постучали. молоко, — подумала я и, сварив кофейку, перешла ко второму пункту инструкции. но ни во втором, ни в третьем, ни далее не было ничего стоящего. мне советовали воткнуть шнур в розетку, поставить больного ровно и снять с него гору говна. согласитесь, дрянь а не советы. нет на свете холодильников, которым гора говна сверху помешала бы работать. мотор же снизу. делать было нечего. "алё, здрасьте, девушка, у меня чо-то холодильник не греет, то есть не морозит," — пролепетала я в трубку, и мне пообещали кого-нибудь прислать.

я скоротала время ожидания, прополов петрушку, выгуляв молоко до ближайшей помойки и суеверно (так, на всякий случай) сняв с холодильника гору говна, будто её там никогда и не было. и вот пришёл здоровенный дядька на осмотр больного: покрутил его и так, и эдак, что-то отвинтил, выбросил, залез в морозилку. затем посмотрел на меня с болью и состраданием. вы слишком много жрёте — такого вердикта ждала я. но нет.
- вы его часто размораживаете? — спросил дядька.
- ну, э... — ответила я, — в инструкции же написано "ноу фрост" и вообще.
дядя сделался совсем совсем грустным. выключите его из розетки, — сказал он, — дня на два. потом включите. если что, звоните. и он ушёл.
скажу так: этот эпизод станет достойным камнем в фундамент меморила идиотизма, который торжественно откроют, когда я склею ласты. два дня с холодильника текла вода, а я утирала пол под ним, как слёзы с лица, и смеялась.

всем спасибо, у меня всё.
никогда не читайте инструкций и будьте счастливы :D

@темы: нетрудовые будни

URL
Комментарии
2015-08-13 в 16:06 

Rutaba
Краткость- сестра таланта...и косноязычия
когда у меня сломался холодильник и я позвонила в ремонт, мне ответили- привозите, посмотрим
и я даже ничего не ответила. растерялась

2015-08-13 в 16:09 

Mahonsky
Гамбургер с кот.
два дня с холодильника текла вода, а я утирала пол под ним, как слёзы с лица, и смеялась.
А можно было просто утереться томатным соусом для пиццы и не ставить его, кипящего, в холодильник =)

2015-08-13 в 16:20 

Mahonsky
Гамбургер с кот.
hoshy, привозите, посмотрим
и я даже ничего не ответила. растерялась

Хорошо принести не попросили. =D Когда у меня лет пятнадцать назад поломался компутер, я его по гололёду на тележке в ремонт вёз. Вместе с монитором, как просили. Суки.

2015-08-13 в 16:21 

Johnny Muffin
санитар леса
hoshy,
и я даже ничего не ответила. растерялась
если бы мне такое сказали, я бы тоже растерялась, а потом приспособила бы холодильник под шкаф xD

Mahonsky,
А можно было просто утереться томатным соусом для пиццы
неможно: к тому моменту он был уже окончательно съеден!

URL
2015-08-13 в 22:59 

Rutaba
Краткость- сестра таланта...и косноязычия
мои родители инженеры и они против экзорцизма, когда чото ломалось, они новое покупали. и я решила чтить семейные традиции:D

2015-08-14 в 13:14 

Johnny Muffin
санитар леса
hoshy,
мои родители инженеры и они против экзорцизма
а вот мой папа всегда использовал древнее заклинание "твоюмать", на которое матушка кастовала сверху пассивную агрессию десятого лвла. и только после этого покупали новое :alles:

URL
2015-08-17 в 22:54 

hostmaster.dk
Я такой же осел, как и вы, сэр!
Самая банальная фраза: как я понимаю этого дядьку... И не суть, что во всем доме у нас проблемы с сантехникой, а не с холодильниками.

2015-08-18 в 23:59 

Johnny Muffin
санитар леса
hostmaster.dk,
И не суть, что во всем доме у нас проблемы с сантехникой,
проблем с сантехникой нет лишь в том доме, где нет воды xD
а ещё проблем нет, когда есть: фимо, ибо она отлично держит течь :alles:

URL
2015-08-19 в 00:14 

hostmaster.dk
Я такой же осел, как и вы, сэр!
Johnny Muffin,
проблем с сантехникой нет лишь в том доме, где нет воды
И где её проектировали и строили трезвые сантехники!
А потом ка-а-ак каратнет... Хотя Фимо может быть все равно на влагу. =Р

2015-09-09 в 22:09 

Kamizuki the Zaba
я сказал, пошёл на кол отсюда!!!
никогда не читайте инструкций и будьте счастливы :D
я никогда и не читаю, но вот во второй части твоего пожелания я бы усомнилась Х))

продуктивно отпуск прошёл. чо :)

   

отец, отец, поправь мне бант, сюда идёт философ Кант.

главная